Прошло две недели с тех пор, как умерла Дженис. Она прожила у нас совсем мало, но я так быстро к ней привязалась, что сама этому удивляюсь. Я всегда думала, что вырасту и когда-нибудь заведу себе трёхцветку и назову её Дженис. И тут вот мы взяли её. Такая крошечная, всего месячная, трёхцветная и ласковая. Я так верила в то, что она поправится, но у панлейки смертность 90% для котят. Это ужасно, когда есть вещи, с которыми мы не можем ничего сделать.
На протяжении этих двух недель я плавно иду по пизде. Чувствую себя то апатично, то безумно подавленно, то грустно, то тревожно. Не нахожу в себе сил вставать по утрам, потому что снова не вижу ни в чем смысла. Мало вижусь со Св и не говорю ей, что чувствую это, потому что не хочу расстраивать. Ругаюсь с матерью по пустякам, пропускаю занятия, не дописываю курсовую. Пассивно хочется умереть, но я знаю, что не способна, и это раздражает. Единственное, что доставляет какую-то радость и иногда даёт энергию - Овервотч, но медленно начинаю терять заинтересованность и в нём. Не знаю, что буду делать, когда всё прекратит меня радовать и интересовать.

---

Отец ушёл из семьи, рассказав, что целых семье лет жил, имея любовницу с дочкой на стороне. За маму обидно, потому что она положила почти всю свою жизнь на него, а оказалось, что зря. Но самое раздражающее - он семь лет назад вернулся от этой же женщины и обещал маме, что всё будет хорошо. Зачем возвращался? Зачем врал? Мама была на целых семь лет моложе, здоровее и более или менее оклемалась от этого удара, но поверила и простила, а он снова. Понятия не имею, что будет дальше и как мы будем жить. Больше всего боюсь, что бабушка или дедушка умрут, когда мама им про это расскажет или вскоре после этого.
Хочется к св, смотреть какую-нибудь хуйню и чтобы всё вернулось обратно, но нет.

---

И ведь почти год не писала. То одно, то другое. Да ещё и еле живой ноутбук, с которого даже минимум для учёбы делать было сложно.
Мир тесный, потому что св оказалась другом детства одного человека, которого я случайно нашла через ле миз прошлым летом. Очень странная ситуация. Вообще, многое со св кажется странным и, наверное, даже удивительным. В сентябре будет год как мы знакомы. И месяцем позже год как мы встречаемся. И я до сих пор не могу в это поверить, потому что обычно за полгода всё надоедает, раздражает и рушится, а тут вроде бы всё не так уж плохо...? До сих пор считаю, что она слишком хороша для меня. И в целом ситуация странная, потому что ты видишь человека в первый раз на университетском мероприятии и сразу же замечаешь, что типаж твой. Начинаешь общаться, ожидая какого-нибудь пиздеца, а его нет. В конце концов, начинаешь переживать, что человек не играет за твою команду, а она всеми способами посылает знаки, что играет. Ну и потом всё приходит к отношениям... К году отношений??? То есть я привыкла, что такое бывает в счастливых фичках или ещё где, а вот в жизни как-то не. Всё ещё удивляюсь и никогда не прекращу.

---

Пока не стало слишком холодно, можно позволить себе сидеть с открытым балконом, чтобы слышать шум дождя. Рядом, в кресле, лежит спящий кот и умиротворённо посапывает. Если прикоснуться к нему, то он начнёт тарахтеть, пару раз сонно моргнёт и продолжит спать.
Вчера была первая лекция. А ещё я снова увидела И. во сне. Он всё говорил, что убьёт себя. Мне хотелось его спасти, но я знала, что это невозможно. Не знаю, какие из снов лучше: от которых чувствуешь бессилие или от которых впадаешь в отчаяние. Иногда из-за них хочется никогда больше не спать.
На удивление хорошо от вернувшегося чувства, что мир заново отстраивается. На этот раз оно менее хрупкое и более пластичное, более живое. И мир становится таким же.

---

Я даже не заметила, как лето стало заканчиваться. Экзамены, документы, ожидание, день рождения, ожидание, много разных дней, вина, новых растений и велосипеда. А тут уже двадцать седьмое - снова на первый курс. Немножечко стыдно за себя и страшно. Стыдно, потому что сверстники выпускаются следующим летом. С другой стороны, я поступила так, как хотела, а это правильно - слушать себя, делать то, что ближе. Страшно, потому что новые люди, неизвестность, а вдруг не понравится или не справлюсь с учёбой. Хотя стараюсь убедить себя, что всё будет нормально.
П. недели две назад выбила меня из колеи своим поведением. Я до сих пор частично в шоке, потому что слишком много неизвестного - принимала ли она таблетки или нет, а сколько, если да. Не знаю, что с ней происходит. Хочу помочь, но чувствую, что это вряд ли в моих силах. Скорее всего, тут нужны специалисты, а не моё желание спасти её. Очень плохо от мысли, что П. может последовать за ним.

---

Пишет  Биз Нуар:

10.07.2015 в 22:44

Простите, что лезу, куда не просят, ни вы меня не читаете, ни я вас, но случайно наткнулся на этот пост, почитал комментарии и, честное слово, не нашел в себе силы чтобы просто промолчать.

Очень много текста

Вы говорите о том, что есть реальные проблемы, и, исходя из этого, получается, есть еще и "не_реальные" проблемы, то есть - ненастоящие. Об одних "ныть" не стыдно, о других, по вашему мнению, неприемлимо/некрасиво/нечестно по отношению к другим людям. Но почему вы берете на себя смелость судить, что для другого человека является реальной проблемой, а что - нет?
Почему вот это: "а) здоровы, живы, не имеют проблем с работой, учёбой, близкими людьми....." для вас является критерием, по которому можно сказать, что в жизни человека отсутствуют "реальные" проблемы? Да и, честно говоря, очень хочется спросить вас, много ли вы знаете людей, у которых и со здоровьем, и с жильем, и с работой/учебой, и с близкими все хорошо одновременно... Все это - внешние проявления, фактические данные из жизни человека, но, черт возьми, самые великие трагедии и самые большие проблемы происходят у человека внутри, в голове, в душе, в сердце. Объективно все может быть замечательно, но это не значит, что внутри человек обязательно при этом будет счастлив.
Говоря о том, что проблемы одних людей намного реальнее, чем проблемы других, вы делаете страшную вещь - вы обесцениваете чужую жизнь, чужой опыт, чужие переживания, чужую личность. Вы как бы транслируете мысль: "А вот вам, господа, жить не положено, переживать вы права не имеете, срочно будьте счастливы и не портьте нормальным людям настроение!" Почему? За что? Что вам плохого сделали эти люди, которые искренне, по своим причинам (а действительно у каждого есть причины, просто некоторые их не выставляют, а другие даже не способны, не имеют возможности осознать причины) переживают на те темы, которые для них болезненны/тяжелы/печальны? Тем более - делают это в своем личном пространстве.
Почему вы считаете, что ваш опыт является правильным и приминимым ко всем? У вас были причины не подойти к мальчику Леве. Да, они были не в так называемых объективных причинах - у вас были ноги, у вас не было повода сомневаться в себе и его реакции, у вас были рот и глаза, - но причины были глубже, в душе, в переживаниях, в чувствах, в переживаниях, во внутренних установках, которые ничуть не менее реальны, чем физическое состояние вашего тела. Вы выбрали для себя признать чувства не объективной причиной, но... почему вы считаете, что вправе распространять мысль, что это - правильно для тех, кто вами не является? У вас свой опыт. У людей, которыми вы своим постом обзываете нытиками, другой опыт. Ни один не ценнее другого и не может сравниваться.
Каждый человек переживает по-разному, каждый человек имеет право на собственную реакцию на те или иные вещи. То, что для вас - пустяк, "не объективная причина", для других очень даже может быть объективной причиной. Это их реальность. Это их чувства. И обесценивать их - очень неправильно, очень некрасиво и - деструктивно. Человек говорит, что не может встать и пойти? Просто примите как факт, допустите такую возможность, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не может встать и пойти, вне зависимости от того, какой вы видите его ситуацию со стороны. Вы не внутри ситуации, не вам судить.
И вы, вероятно, совершенно не понимаете, какое влияние может оказать ваш пост на тех людей, которые его читают. Знаете, как много среди "нытиков" тех, кому действительно больно, страшно, тяжело, неприятно, как много среди них тех, кто действительно и взаправду чувствует себя ни на что не способным, уязвимым, ущербным, бессмысленным, жалким? Знаете ли вы, как сложно им верить в ценность собственных чувств, в то, что они вообще существуют и имеют право на существование? Знаете ли вы, как может быть больно им всем услышать очередное заявление о том, что они не имеют право на свои переживания, что их переживания - не_реальны, игрушечны, ненастоящи? Знаете ли вы, каким ущербным и бессильным может почувствовать себя человек, который пытается, черт возьми, пытается сделать хоть что-то, но это "что-то" не настолько глобально, чтобы вы со стороны могли заметить, услышав, что вы считаете его недостойным выражения своих эмоций, своих переживаний, себя? Знаете ли вы, насколько на самом деле подобный пост, в который вы не хотели и не думали вкладывать ничего разрушительного, может подкосить человека, неуверенного в себе, человека, которому постоянно твердят, что он не имеет права на переживания и нытье, потому что у него есть крыша над головой и живые родители?
Пожалуйста, я вас умоляю, сделайте с этим постом хотя бы то, чего вы сами просите от "нытиков" - уберите его под кат. Люди должны иметь возможность выбирать, хотят они это читать, хотят они подвергать себя, свои чувства и свою реальность сомнению извне или нет.

URL комментария

Уже давно лежало в черновиках, так что пусть будет.

---

Написанный перед английским пост отдавал неискренностью. В последнее время очень многое, если не всё, кажется ложью.
"Я тебя люблю", "Я буду любить тебя всегда", "Я тебя не брошу", "Я не оставлю тебя в одиночестве" и прочее. Ложь, ложь, ложь, ложь и ещё больше лжи. Ничто не истинно, ничто не вечно. Все наши чувства обманывают нас, потому что они действительны только для одного крохотного мгновения. Но что есть это мгновение в масштабах года и этого места? Не говорю даже про всё время и пространство вселенной.
Это всё ценно и здорово, когда оно есть в тебе. И ты говоришь, веря в это, обманывая себя, потому что тебе хочется верить во что-то вечное или хотя бы долгоиграющее. Ты заранее знаешь, что оно закончится, унеся с собой всё хорошее, но тебе не хватает смелости признать это. Большой замкнутый круг, из которого не можешь найти выход.

---

В какой-то из дней я провожаю своего юного друга до дома на другом конце города, а потом выхожу в центре и гуляю под дождём. Ловлю себя на том, что невольно выискиваю в толпе похожих на него людей. Уже практически нет постоянной грусти, но время от времени паршиво.

---

Ноутбук умер как раз незадолго до того, как выложили всякие полезные материалы к экзаменам. Не очень мне везёт, так как с планшета посмотреть их невозможно. На самом деле, с него даже избранное еле читается, но приходится изворачиваться и обновлять фест. Отличная закономерность: имела возможность проверять и любила это делать - никто почти не писал; потеряла возможность, а обновление стало пыткой - пришла пора оживления.
Вижу многих, с кем какое-то время даже не общались, потому что расстояния или разные пути. А сейчас сталкиваемся, связываемся, протягиваем заново руки, восстанавливаем мостики. И всё становится хорошо. С кем-то будто знакомимся заново, с кем-то комфортно как прежде, кто-то будто и не покидал меня. Мир предельно хрупкий, но отстраивается заново. Отстраивается лишь для меня, что ценно и трепетно.

---

Хочу эту игрушку про 10 фактов, чтобы не думать о своей жизни.

про тройнички.

1 - кажется, всё началось летом, когда я наткнулась на прекрасные фанфики по иксам с тройничком. я прониклась.
2 - сейчас у меня есть несколько тройничков, которые я уютно шипперю в своей душе.
3 - иногда из-за тройничков мне сложно воспринимать отношения, где персонажи вдвоём - чего-то не хватает. (такое в Хартвине)
4 - тройничок может быть прекрасным ответом на вопрос "а что же шипперить???", когда не можешь понять, что нравится больше. (зачем Стиву кто-то один)
5 - если отвязаться от темы тройничков именно как романтических/сексуальных отношений, то они всё равно мне нравятся, все эти дружбы втроём - здорово.
6 - но, вообще, я думаю, что тройнички это очень сложно и намеренно такие отношения вряд ли выстроишь - они случаются сами, если повезёт.
7 - был в моей жизни период с тройной дружбой. мы были настолько на одной волне, что я не понимаю, что во мне и от кого из них.
8 - был в моей жизни момент с тройничком как отношениями-отношениями, но это всё было затеяно мной только ради одного из этих двоих.
9 - очень хотела бы, чтобы снова можно было бы с кем-нибудь так дружить и быть на одной волне, но вряд ли такое будет.
10 - руки никак не доходят посмотреть/почитать что-нибудь, где тройнички в каноне.

про вдохновение

1 - вдохновение - особый ресурс, благодаря которому я делаю что-либо.
2 - в последнее время с ним напряг, так что я мало на что способна.
3 - раньше я могла почерпнуть вдохновение откуда угодно. кажется, оно витало в воздухе.
4 - вдохновение, связанное с попытками что-либо писать, чаще всего возникало из музыки.
5 - иногда источником вдохновения мне служат люди, в которых я влюблена.
6 - я всё ещё люблю некоторые вдохновляющие цитатки.
7 - хотя вдохновляющих меня цитат стало меньше, чем было раньше.
8 - но песни из glee всё ещё вдохновляют.
9 - вдохновение может быть, но это не значит, что я буду что-то делать.
10 - иногда я думаю, что хотела бы вдохновлять других людей, но, вообще, я безнадёжна.

про музыку

1 - у меня очень сложные с ней отношения.
2 - слушать музыку начала с нашего радио и Земфиры.
3 - у меня нет какого-то особенного вкуса. и меня раздражают музыкальные снобы.
4 - долгое время слушала "менестрелей", так как вышла на них из-за эпиграфа в, кажется, "Деле о белом тигре" или чем-то подобном.
5 - потом со мной случился И., из-за которого я внезапно заинтересовалась тем, что слушаю, и открыла новое.
6 - из предыдущего пункта как раз вытекает, что в моей жизни стало много The Doors.
7 - с Патти Смит я познакомилась, потому что решила прочитать книгу, которую мне надо было отдать С.
8 - С. познакомила меня с Xiu Xiu, которые мне не понравились при первом прослушивании, а теперь я их люблю.
9 - недавно узнала из-за своего аккаунта на ласт.фм, что я слушала Oasis какое-то время, но я не помню этого.
10 - люблю классическую музыку. и орган.

запись создана: 06.04.2015 в 21:11

---

В одиннадцать мы сидим на остановке с Л. и ждём электричку, на которую опоздали. Это моя суперспособность - опаздывать на пять минут. На улице тепло, но уже вечер и дует ветер. И мы говорим, мы смеёмся. За провода зацепился воздушный шарик или что-то другое, похожее на космонавта в скафандре. Я пытаюсь надеть на Л. куртку, мы спорим, мала ли она ему. Опять смеёмся. И мне так хорошо в этот момент, я так счастлива в этот момент, что хочу, чтобы он длился вечно.
Я пьяна без вина. Это весна, ночь. И у меня есть друг.
Я не одна.

---

Сначала я думала - сожгу всё.
Сожгу открытку с незабудками и строчкой из Одена.
Сожгу письмо со списком фильмов, которые надо было посмотреть.
Сожгу все эти картонные квадратики, подаренные на день Св. Валентина, на которых мы решили писать хорошие события из отношений.
Такое ощущение, что после этого хорошие события кончились, оставив только попытки оживить то, что умерло.
Передумала сейчас - планирую другое.
Планирую носить бусы, сделанные для меня.
Планирую общаться и, возможно, дружить, даже если у меня проблемы с доверием.
Планирую шутить о том, что все расставания к лучшему - тем более, мне сложно в отношения, а она не любит моих котов.
Внутри совсем немного грустно, но только потому что не люблю, когда какие-то вещи не оправдываются.

---

Стабильно считаю себя плохим человеком, а тут чёрт дёрнул совершать добро. Отстояла своё животное с потомством. Вообще, не представляю, как моей матери в голову могло прийти предложить отнести беременного свинца в зоомагазин. Ведь, если ты завёл животное, то несёшь за него ответственность, а перекладывать её на других людей, больше способных навредить, чем помочь - это предательство.
Видела недавно на тамблере призыв заботиться о зверьках с очень правильным аргументом: мы для них целый мир.
Процесс рождения и беременность вызывают у меня отвращение. Раздувшиеся животы, кровь и остатки плаценты. Мерзко. Но при этом, если задуматься, то возникает ощущение как при взгляде на космос. Если задуматься, то в мире стало на целых две жизни больше. Это не прекращает меня поражать.

---

Хочу снег, холод, метель и чтобы зима не кончалась.
Хочу промерзать насквозь, когда ходишь один по центру, пока не стемнеет.
Хочу, чтобы правая рука, держащая сигарету, немела за пару затяжек, а ближе к концу курения мне приходилось использовать левую.

---

Девять дней как умерла сестра отца. Очень сложно называть её тётей, потому что я была ещё младенцем, когда видела её в первый и последний раз. Никто толком и не расстроился, не считая отца. "Отмучилась. И нас отмучила" - сказала мать. Кроме отца никого и нет. Родители мертвы. Сын пару лет как.

---

Полагаю, что одно из самых приятных и ужасных явлений - это мечты и мысли о том, как всё сложилось бы, если бы я не делала всё то, что уже сделано. Мне нравится об этом думать. Мне нравится представлять, что каждый из моих выборов был решающим для формирования моей личности. В каком-то смысле так и есть. Но это всё большая ловушка, потому что я неизменно представляю, как моя жизнь меняется в самую лучшую сторону, стоит мне изменить свой выбор. И это вызывает вину или нечто подобное. Я сижу и чувствую себя виноватой за то, что много лет назад бросила играть на пианино. И маленькая девочка, которой это очень нравилось, никогда не станет известной пианисткой, никогда не исполнит где-либо свою-мою-нашу общую любимую Симфонию № 8 Шуберта или что-нибудь из Дебюсси. Она никогда не освоит любой другой музыкальный инструмент, не добьётся известности, не будет счастлива. Потому что её больше нет, так как в какой-то момент я попросту решила бросить занятия, потому что мне было стыдно, что за лето я забыла аккорды, так как читать и ловить ящериц было интереснее. Мне так жаль всё это, хотя, казалось бы, кто может поручиться, что эта девочка не бросила бы играть позже или не стала бы одной из скучных учительниц музыки, или не попала бы под машину в конце учебного года. В том и ловушка, что наше воображение рисует максимально хорошие картинки, из-за которой можно только расстраиваться, что мы - те, кем являемся. Хотя это глупо, потому что мы могли бы быть куда более плохими людьми.

---

Пару дней назад был год. Как раз нашлось:

Если умер друг - не плачь, не грусти,
Он отныне свободен снова,
Он покинул тюрьму и теперь в пути,
Вдалеке от всего земного.

---

2014

Книги: 33

1. Макс Фрай - Вершитель
2. Макс Фрай - Наваждения
3. Макс Фрай - Власть несбывшегося
4. Макс Фрай - Болтливый мертвец
5. Макс Фрай - Лабиринт Мёнина
6. Макс Фрай - Сказки старого Вильнюса (3 части)
7. Вирджиния Вулф - На маяк
8. Ив Энцлер - Отличное тело
9. Вирджиния Вулф - Орландо
10. Жан Поль Сартр - Стена
11. Жан Поль Сартр - Слова
12. Вирджиния Вулф - Годы
13. Макс Фрай - Ключ из жёлтого металла
14. Dan Abnett - The Silent Stars Go By
15. Хантер С. Томпсон - Страх и отвращение в Лас-Вегасе
16. Джек Керуак - Ангелы одиночества
17. Винсент Ван Гог - Письма к Тео
18. Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
19. Оскар Уайльд - Счастливый принц и другие истории, Гранатовый домик
20. Джон Грин - Виноваты звезды
21. Хулио Кортасар - Игра в классики
22. Вирджиния Вулф - Между актов
23. Джон Р. Р. Толкиен - Сильмариллион
24. Генри Дэвид Торо - Уолден, или Жизнь в лесу
25. Франц Кафка - Америка
26. Эрнест Хемингуэй - И восходит солнце (Фиеста)
27. Наоми Вулф - Миф о красоте
28. Владимир Набоков - Дар
29. Владимир Набоков - Пнин
30. Хулио Кортасар - 62. Модель для сборки
31. Джон Грин - Бумажные города
32. Джон Грин - В поисках Аляски
33. Станислав Лем - Солярис

Фильмы: 105

1. Воды слонам/Water for Elephants
2. Дорз/The Doors
3. Слава блудницы/Whores' Glory
4. Волк с Уолл-стрит/The Wolf of Wall Street
5. Что-то не так с Кевином/We Need to Talk About Kevin
6. Август/August: Osage County
7. Орландо/Orlando
8. Большой Лебовски/The Big Lebowski
9. Догма/Dogma
10. Вики Кристина Барселона/Vicky Cristina Barcelona
11. Играй, как Бекхэм/Bend It Like Beckham
12. Холодное сердце/Frozen
13. Географ глобус пропил
14. Ешь, молись, люби/Eat, Pray, Love
15. Фантастическая четвёрка/Fantastic Four
16. Выживут только любовники/Only Lovers Left Alive
17. Далласский клуб покупателей/Dallas Buyers Club
18. Хорошо быть тихоней/The Perks of Being a Wallflower
19. В диких условиях/Into the Wild
20. Леон/Léon
21. Смешная девчонка/Funny Girl
22. Ной/Noah
23. Когда Гарри встретил Салли/When Harry Met Sally…
24. Мы покорим Манхэттен/We'll Take Manhattan
25. Каждый божий день/Every day
26. Убей своих любимых/Kill Your Darlings
27. Кристофер и ему подобные/Christopher and His Kind
28. P. S. Я люблю тебя/P.S. I Love You
29. Клятва/The Vow
30. Яркая звезда/Bright Star
31. Субмарина/Submarine
32. Прерванная жизнь/Girl, Interrupted
33. Джиа/Gia
34. Малефисента/Maleficent
35. Маленькая мисс Счастье/Little Miss Sunshine
36. Пипец 2/Kick-Ass 2
37. Квартира 143/Emergo
38. Люди Икс: Дни минувшего будущего/X-Men: Days of Future Past
39. Как приручить дракона 2/How to train your dragon 2
40. Бесподобный мистер Фокс/Fantastic Mr. Fox
41. Обыкновенное сердце/The Normal Heart
42. Коты-аристократы/The Aristocats
43. Люди Икс/X-Men
44. Люди Икс 2/X2: X-Men United
45. Люди Икс: Последняя битва/X-Men: The Last Stand
46. Не просто счастливый конец/Not Another Happy Ending
47. Люди Икс: Первый класс/X-Men: First Class
48. Грязь/Filth
49. Шестнадцать свечей/Sixteen Candles
50. Лолита/Lolita (1997)
51. Академия Рашмор/Rushmore
52. Страх и ненависть в Лас-Вегасе/Fear and Loathing in Las Vegas
53. Остров проклятых/Shutter Island
54. Семейка Тененбаум/The Royal Tenenbaums
55. И всё же Лоранс / Laurence Anyways
56. Амели/Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain
57. Вдали от рая/Far from Heaven
58. Бархатная золотая жила/Velvet Goldmine
59. Завтрак на Плутоне/Breakfast on Pluto
60. Шоу ужасов Рокки Хоррора/The Rocky Horror Picture Show
61. Том на ферме/Tom à la ferme
62. Навстречу шторму/Into the Storm
63. Меланхолия/Melancholia
64. На краю/On the Edge
65. Кабаре/Cabaret (1972)
66. Призрачный мир/Ghost World
67. Отель «Гранд Будапешт»/The Grand Budapest Hotel
68. Пекло/Sunshine
69. 2001 год: Космическая одиссея/2001: A Space Odyssey
70. Бутылочная ракета/Bottle Rocket
71. Марс и Апрель/Mars et Avril
72. Контроль/Control
73. Малхолланд Драйв/Mulholland Dr.
74. Баффало 66/Buffalo '66
75. Забавные игры/Funny Games U.S.
76. Пианистка/La Pianiste
77. Хотел бы я быть здесь/Wish I Was Here
78. Если я останусь/If I Stay
79. Посвященный/The Giver
80. Виноваты звезды/The Fault in Our Stars
81. Умница Уилл Хантинг/Good Will Hunting
82. Пряности и страсти/The Hundred-Foot Journey
83. Девушка с татуировкой дракона/The Girl with the Dragon Tattoo
84. Зодиак/Zodiac (2007)
85. Тёмные воды/Honogurai mizu no soko kara
86. Бегущий в лабиринте/The Maze Runner
87. Мученицы/Martyrs
88. Ральф/Wreck-It Ralph
89. 99 франков/99 francs
90. Магия лунного света/Magic in the Moonlight
91. Армагеддец/The World's End
92. Мария-Антуанетта/Marie Antoinette
93. Возвращение в Брайдсхед/Brideshead Revisited
94. Мамочка/Mommy
95. Мулен Руж!/Moulin Rouge!
96. Интернэшнл/The International
97. Дьявол носит Prada/The Devil Wears Prada
98. Типа крутые легавые/Hot Fuzz
99. Корпорация монстров/Monsters, Inc.
100. Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть 1/The Hunger Games: Mockingjay — Part 1
101. Нимфоманка/Nymphomaniac
102. Хоббит: Битва пяти воинств/The Hobbit: The Battle of the Five Armies
103. Воображаемая любовь/Les amours imaginaires
104. Вверх/Up
105. Клуб «Завтрак»/The Breakfast Club

---

Порезала палец носиком ёмкости для лимонного сока. На удивление глубоко - залила руки кровью. Она алая, неожиданно яркая. А я до сих пор помню, какой на вкус была его кровь. Наверное, обычно это не то, что помнят люди и что они знают о других.
Вроде бы мне гораздо лучше. Устроилась на работу, пережила два больничных, уже собираюсь увольняться, меняю прически раз в пару месяцев и всё такое. Но накрывает последние дня три. Почти год прошёл. Чем ближе - тем больше всяких разных флешбеков. Я ненавижу этот чёртов праздник и всё, что следует за ним. И больше всего я ненавижу то, что надо как-то жить дальше.

---

Снилось, что я разговариваю с кем-то из школы, а потом попадаю в какой-то дурной трип. И мне ужасно плохо, я не хочу, чтобы сознание ускользало, но оно всё равно ускользает. Когда прихожу в себя, руки в крови, потому что я ногтями разодрала себе ладонь. Густая тёмная кровь течёт как йогурт к запястью и ниже.
А потом я просыпаюсь в холодном поту за несколько часов до подъёма на работу.