• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:33 

Даже спросонья ничто не бодрит так, как предвкушение поездки. И вот я подскакиваю ещё до чужих будильников, не говоря уж о своих. Но чего подскакивать? Рюкзак собран почти полностью, а мысленно так на все 150%, что ещё важнее, потому что иначе как успеть его собрать за минут пятнадцать, если и планов-то нет. Вчера обменяла возможность ехать с Полли на сон, сегодня его же променяла на возможность ехать при дневном свете. Буду надеяться, за среднее время прохождения доберусь. Что ж, Москва-Кубинка-Минск и томик Бродского ждут меня.

21:33 

Сидели мы с П. в среду в моём подъезде. Сигарет у нас не было, перспективы были не самые лучшие, потому что возвращение моей сестры, отсутствие денег и жилья у самой П. и прочие неприятности. И тут она мне говорит: "А поехали прям сейчас автостопом в Минск". Я смотрю на неё, пристально вглядываюсь, усмехаюсь и соглашаюсь. "Правда?" - удивлённо переспрашивает она. "Я только этого и ждала" - отвечаю я. И ни капли лжи в этом. Собрались за час-два, закинули её вещи в Бутово, связались с Солнцем и в полночь стартовали с кольца, хоть и знали, что это неправильно. Дорога была на нашей стороне, как мне кажется. Часов в 12 по минскому времени мы уже радостно сидели у Игната.

А сейчас я сижу, собираю себя по кусочкам и думаю, зачем вообще вернулась, ведь мы обе там нужны.


21:14 

"Как ты можешь настолько сомневаться во мне? Что за недоверие, Кот? Если бы он вернулся - я обязательно сообщила бы" - грустно и, может, слегка обидевшись, говорит П.
Я поняла, что он не нашёлся ещё вчера, когда увидела сообщение Сени на его странице. В глубине души лелеяла осколки надежды, что это просто она забыла, не смогла. Но нет, не вернулся. Прошла неделя, Аня написала заявление в милицию, а меня просит не сходить с ума, не волноваться. Я стараюсь всеми силами и пытаюсь утопиться в работе и сериалах. Лишь бы не думать о чем-то плохом. Он мне снился, мы смеялись, были где-то, где тепло и песок, обсуждали шалфей предсказателей и курили трубку. Пока он не найдётся, я вряд ли вернусь в Минск.

URL
13:59 

В семь утра 72-й троллейбус - одно из самых удобных мест в этом мире. Пока все трясутся в метро, я смотрю на слишком зелёную траву и дождь за окном. Входят люди. От них пахнет чистотой, свежестью и теплом. А на запахе дыма от меня можно вешать топор. Позже я осторожно пробираюсь в спящую квартиру, потому что разбудить сестру - страшное дело. Меня встречают радующиеся жизни коты, я зажигаю свой любимый сандал и засыпаю, вспоминая рассказанные сказки.
Всё было так мило и хорошо, что я с большим любопытством жду игры.

04:27 

П. и Солнце уехали ещё в четверг. Прощались на Октябрьской, я стояла на своей рыжей и смотрела на то, как мои родные уезжают вверх на эскалаторе. Теперь осталось слать им письма, потому что в сети никто из них не появляется, и изредка звонить. П. обещает ездить почаще, но я-то понимаю, что вряд ли выйдет так часто, как нам обеим хотелось бы. Зовут к себе в Минск, обещают приютить, просят тоже ездить.
"Эх-мои-хорошие" - выдыхаю я, обнимая их обоих на прощание. Неясно, когда и где ещё встретимся. Остаётся только ждать.

Прослушать или скачать Калинов Мост Блеснет бесплатно на Простоплеер
Эта песня была заслушана до дыр летом и теперь прочно ассоциируется с этими двумя.

13:23 

Москва-Минск-Петербург и снова Москва.

Это была безумно клёвая поездка. Я рада, что в последний момент сдала билет Минск-Москва и взяла Минск-Петербург.
Я видела Игната и теперь буду век спокойна. Он жив, здоров, радуется. Так что всё хорошо. На его дне рождении просто сидела в стороне и смотрела то в одну точку, то на людей. И была счастлива. Было кайфово. Было действительно спокойно. Полностью. Большинство людей я видела в первый раз. Но чувствовала себя комфортно. Так, будто я их уже знала. Полувещий сон был, забавно как. %) Я могла спокойно озвучивать некоторые мысли, не боясь, что меня не поймут. И Игнат понял меня. С одной фразы. Похвалил, наговорил хороших слов и сказал не бросать свои стихи. А ещё сказал, что я тоже подлечилась. Он прав. И ещё увидел в моей голове индейскую женщину, но это совсем другая история.) Я вернусь в Минск, чувствую. И не раз. Так как они с мамой вернулись туда, а я буду по ним скучать.
В Питере, Петербурге, Ленинграде... Тоже всё было хорошо. Посмотрела на улицу Джона Леннона, не нашла там людей, посидела рядом и почитала надписи. Хотели с Котом купить маркер и написать что-то своё. Но нам стало лень и мы пошли по барам. В итоге, обрела место, заменяющее мне Николай. И опять не дошла до буддийского храма. Всегда оставляю себе поводы вернуться именно в город.
Возвращение было самым дерьмовым ощущением за последнее время. Не считая самого отъезда. Но там хотя бы можно было уснуть и забыть. А тут поезд останавливается, я выхожу из него на платформу, а дальше только хочу лечь на ней и рыдать, рыдать, рыдать. Так как тут было серо, тускло, никто не встречал, всё давило и нагнетало безысходность. Благо, Николай близко. Там меня перестроило и стало хорошо.
Так что я вот дома, из которого отчаянно быстро сваливаю на дачу, потому что чёртова Савёловская достаточно неблизко %)

00:28 

Ну, что ж... Приехав из Питера, не хотела разбирать чемодан, потому что хотела в дорогу. Получили - распишитесь. Конечно, изначальный толчок для поездки совсем не радостен, но теперь всё хорошо. Пакую вещички, подкрашиваю свою сине-зелёную голову обратно в полностью синий и морально готовлюсь к Минску. Жди меня, Беларусь. %)

Разве что грустно слегка, так как возвращаться хочется, но не совсем сразу в Москву. Но что поделать. Изначально вообще не хотелось, но теперь хоть хочется.

18:18 

Попытки вспомнить, как именно я добралась от метро до дома Клайда, не увенчались успехом. Это вообще тайна.
Успела протерять кольцо. Одно из самых любимых, купленное прошлой весной в день первого похода на Саломею. Грустно, оно мне нравилось больше всех.
Не хочу на поезд, никуда не хочу. У меня есть удобный диван, на котором я позволяю себе отдохнуть.

21:13 

Снилось, что я разговариваю с кем-то из школы, а потом попадаю в какой-то дурной трип. И мне ужасно плохо, я не хочу, чтобы сознание ускользало, но оно всё равно ускользает. Когда прихожу в себя, руки в крови, потому что я ногтями разодрала себе ладонь. Густая тёмная кровь течёт как йогурт к запястью и ниже.
А потом я просыпаюсь в холодном поту за несколько часов до подъёма на работу.

19:47 

Господи, что ж так тоскливо. Хоть волком вой, а потом - зарывайся в сугробы. Сходила вчера на мессу (не знаю, можно ли было мне там присутствовать), стало немного лучше. Только совсем не хотелось уходить, но пришлось. Сегодня же опять всё несколько расшаталось. Не могу понять, мне кажется или правда сложно взаимодействовать с людьми. Или это просто люди из тех, с которыми сейчас нелегко - требуют какой-то эмоциональной отдачи, чего-то такого. А я могу назвать тысячу и одну вещь или явление, которые люблю, но практически ни одного человека из живых и существующих. В голове есть идея, что это потому что люблю всех одинаково или одинаково не очень люблю всех.
Жаль, что работа и нельзя запереться на ближайшее "пока не станет лучше" в своей комнате, выходя только по каким-то крайним необходимостям, замотаться в одеяло и делать вид, что меня не существует.

URL
11:11 

На самом деле, мне болезненно сильно нужно вести какой-то регулярный дневник, записывать туда свои мысли, стихи или просто какие-то строчки. Сидеть и долго писать от руки. Обычно я всегда ношу с собой блокнот, но сейчас он мне кажется слишком маленьким, потрепанным и смешным. Петербург соблазняет меня многочисленными буквоедами и прекрасным Домом книги, где ассортимент всевозможных блокнотов и ежедневников поражает моё воображение и превосходит московские магазины, в которые я хожу. Но как-то всё не то. Как-то всё не так. Да и дома целая стопка неиспользованных блокнотов ждёт меня. Хотя всё равно чего-то не хватает. И это безумно раздражает меня, а раздражение изматывает. Вроде бы живём в век, когда чего только не производят, но эта проблема меня не покидает.
Вообще, забавно. Бегаю по Питеру в снег и снимаю на планшет какие-то любимые штуки. И жажду всё-таки фотоаппарат. А началось всё с простой просьбы Эв прислать фото из Петербурга. %)

01:52 

Много всего хотелось бы написать, но нет кристально свободного времени и концентрации. Опять какой-то ворох событий, а собрать их все вместе как-то нормально не выходит. Могу пока что сказать одно: я люблю свою работу %)

15:48 

Ноутбук умер как раз незадолго до того, как выложили всякие полезные материалы к экзаменам. Не очень мне везёт, так как с планшета посмотреть их невозможно. На самом деле, с него даже избранное еле читается, но приходится изворачиваться и обновлять фест. Отличная закономерность: имела возможность проверять и любила это делать - никто почти не писал; потеряла возможность, а обновление стало пыткой - пришла пора оживления.
Вижу многих, с кем какое-то время даже не общались, потому что расстояния или разные пути. А сейчас сталкиваемся, связываемся, протягиваем заново руки, восстанавливаем мостики. И всё становится хорошо. С кем-то будто знакомимся заново, с кем-то комфортно как прежде, кто-то будто и не покидал меня. Мир предельно хрупкий, но отстраивается заново. Отстраивается лишь для меня, что ценно и трепетно.

16:45 

Пока не стало слишком холодно, можно позволить себе сидеть с открытым балконом, чтобы слышать шум дождя. Рядом, в кресле, лежит спящий кот и умиротворённо посапывает. Если прикоснуться к нему, то он начнёт тарахтеть, пару раз сонно моргнёт и продолжит спать.
Вчера была первая лекция. А ещё я снова увидела И. во сне. Он всё говорил, что убьёт себя. Мне хотелось его спасти, но я знала, что это невозможно. Не знаю, какие из снов лучше: от которых чувствуешь бессилие или от которых впадаешь в отчаяние. Иногда из-за них хочется никогда больше не спать.
На удивление хорошо от вернувшегося чувства, что мир заново отстраивается. На этот раз оно менее хрупкое и более пластичное, более живое. И мир становится таким же.

04:19 

Мы стоим на лестничной клетке в каком-то подъезде, смутно напоминающем мой. Я и П. Мы с ней что-то вроде бы лениво обсуждаем, курим. И тут по лестнице к нам поднимается Игнат. И совершенно спокойно, будто бы это не он отсутствует больше шести месяцев, приветствует нас. Мы рады, готовы прыгать от счастья. Обнимаем его, немного ругаясь. Я чуть ли не физически чувствую, как мне становится легче, спокойнее. Будто бы накапливаемый стресс висит обычно на мне ношей, но он магическим образом его уменьшает или убирает вовсе. Он тоже что-то говорит нам, помню его улыбку...

И я просыпаюсь. Хожу по кваритре сонная, но в достаточно приподнятом настроении. Потом вспоминаю сон и теперь настолько тоскливо, что всё валится из рук. Именно из-за этого я стараюсь избегать сны.

08:37 

Даже когда мне очень плохо, я помню, что в мире есть люди, которым куда хуже, чем мне. И те, кому куда лучше, чем мне. Обесценивает ли это мои страдания или нет? Делает ли это их важнее или никчемнее в моих глаза? Не знаю. Кот говорит, что это помогает ему. Вернее, даже не столько это, сколько знание о том, что из этого всего можно выбраться. Только на меня не действует. Такое ощущение, что это из-за какого-то внутреннего обратного знания. Как бы тебе не было хорошо, как бы удачно не складывалась твоя жизнь - это всё не помешает тебе убить себя в любой момент.
На Xiu Xiu я просто замерла в одной позе. Я не могла двигаться, разве что изредка смотрела на тех, кто был со мной, и терзала руками эту несчастную сетку. Наверное, в какой-то мере это был акт душевного стриптиза, будто Джейми снимал с себя всё перед залом, слой за слоем. Не знаю, что именно за "всё", но мне кажется, что его когда-нибудь не останется. Он растает в воздухе, исчезнет. Словно не было. Останется только музыка.

03:07 

Девять дней как умерла сестра отца. Очень сложно называть её тётей, потому что я была ещё младенцем, когда видела её в первый и последний раз. Никто толком и не расстроился, не считая отца. "Отмучилась. И нас отмучила" - сказала мать. Кроме отца никого и нет. Родители мертвы. Сын пару лет как.

URL
05:17 

Хочется много писать в дневник. Но с планшета неудобно, а до ноутбука попросту не добираюсь. Либо работаю, либо отсыпаюсь или ухожу куда-нибудь.
Снился мне (уже вчера) прекрасный сон. Вообще, я проснулась часов 11-12, сонно посмотрела в потолок и решила почитать. В итоге уснула в процессе чтения, обнимая Кортасара. Который очень даже мне понравился. Особенно «Преследователь»

Сначала были какие-то хождения по высотному зданию, поездки на лифте. Мне казалось, что лифт, в котором я еду, упадёт, а я умру, но подобного не случилось. Потом бегала, ловила каких-то знакомых. Странно это всё %) А дальше началось самое интересное.
Была квартира, похожая на мою чем-то, но не особо помню, что с мебелью. Было много людей, большей частью незнакомых. И Игнат. Он мне снится не особо регулярно. Мне вообще не особо регулярно люди снятся. Мы сидели в комнате компанией. На кресле - Игнат. Он был со своими кудрями, торчащими в разные стороны, о которых я знаю по рассказам П. Одет во что-то белое. Спокойный, молчаливый. Гораздо спокойнее и молчаливее того, каким я его помню. Ещё больше похожий на Солнце из Дома Солнца, в честь которого я как-то его и назвала. Кто-то занял стул. В основном люди были на полу или стояли. Сон был очень реалистичным по ощущениям. Наверное, в какой-то степени я себя осознавала и вела как вела бы в реальности. Так что я просто хотела тет-а-тет поговорить с ним. Но все мешали этому, все разговаривали с ним и между собой. Теоретически, это были его друзья. Дальше он отходит то ли курить, то ли куда со своей девушкой. Возможно, это была не его настоящая, а просто абстрактная его девушка. Я жду. Я злюсь. На себя, на людей, на него. Хочется говорить. Потом кусок времени выпадает. Я выхожу на лестничную клетку. Она была действительно похожа на мою. Чтобы сесть я что-то стелила или двигала. Помню, там были стаканы. Возможно, мы пили. И вдруг я пачкаю кровью что-то передвигаемое. Кофту, полотенце или что-то подобное. На полу немного крови. Я несколько удивилась. Спросила у незнакомца, что произошло. И посмотрела на Игната. Он был бледный. И губы красноватые. В крови. Мне говорят, что у него несколько слетела крыша, что-то вроде приступа, и он пытался то ли себя убить, то ли просто сам себя или кого порезал. Но он уже выглядит успокоившимся, улыбается. Опять умиротворённый, как и до. Я беру его за руку и веду в комнату, потому что курить вышли почти все. В комнате сидит одна девушка, но она не мешает. Я сажусь к нему на колени и крепко обнимаю. Он обнимает меня. Разговор я не помню особо. Только кусками. Я говорю, что скучала. Что надо столько всего обсудить, столько всего нового случилось с момента его отъезда. Он соглашается. А потом помню, он говорит, что знает, что ему осталось мало. Возможно, улыбается при этом какой-то особой улыбкой. И я просыпаюсь от будильника. На звонке The Doors - People are strange.

Теперь думаю о том, что надо всеми правдами и неправдами добраться до Минска, чтобы проведать его. Собственно говоря, ради этого на работу я и устроилась. Люди говорят мне, что я хороший друг, раз такое делаю. Но я по-прежнему собой недовольна, потому что считаю, что могла бы работать ещё больше, так как отчасти оплачивать буду и билеты П. Так как не факт, что без неё вообще что-нибудь состоится.

03:43 

И ведь почти год не писала. То одно, то другое. Да ещё и еле живой ноутбук, с которого даже минимум для учёбы делать было сложно.
Мир тесный, потому что св оказалась другом детства одного человека, которого я случайно нашла через ле миз прошлым летом. Очень странная ситуация. Вообще, многое со св кажется странным и, наверное, даже удивительным. В сентябре будет год как мы знакомы. И месяцем позже год как мы встречаемся. И я до сих пор не могу в это поверить, потому что обычно за полгода всё надоедает, раздражает и рушится, а тут вроде бы всё не так уж плохо...? До сих пор считаю, что она слишком хороша для меня. И в целом ситуация странная, потому что ты видишь человека в первый раз на университетском мероприятии и сразу же замечаешь, что типаж твой. Начинаешь общаться, ожидая какого-нибудь пиздеца, а его нет. В конце концов, начинаешь переживать, что человек не играет за твою команду, а она всеми способами посылает знаки, что играет. Ну и потом всё приходит к отношениям... К году отношений??? То есть я привыкла, что такое бывает в счастливых фичках или ещё где, а вот в жизни как-то не. Всё ещё удивляюсь и никогда не прекращу.

гнездо

главная