• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 

В последнее время думаю, что мы с моим психотерапевтом топчемся на одном месте. Хотя понимаю, что это не так. Просто стоит признать, что личность не меняется из-за сиюминутной прихоти и что впереди меня ждёт много внутренней работы над собой. Последнее даже почти не пугает.
Ещё я думаю делать записи об этой самой работе, всяких там выводах и подобном. Что-то, что я не записываю в свой дневник для терапевта, потому что не успеваю/не хочу/веду дневник по-идиотски, заполняя его минут за пятнадцать до занятия. Это единственный минус того, что мы общаемся по скайпу. Раньше у меня на это было полтора часа езды. Только проблема в том, что я не знаю, насколько комфортно мне было бы писать об этом здесь. Такие дела.

00:24 

Когда я ждала автобуса, увидела издали очень похожего на Солнце вьюношу. Рост, телосложение, тип кудрявости.
На следующий же день ко мне в метро подошла девушка с глазами как у Анны и спросила, не нужна ли мне помощь.
А сегодня, выйдя на улицу, я предалась тихой ностальгии про то, как почти год назад мы уехали в Минск с П.

Я понимаю, что ужасно скучаю. По нему, по Ане, по тем отношениям с П., что были у нас тогда. Но делать нечего. Остаётся только носить его куртку и иногда включать записи стихов, если кажется, что забываю голос.

17:26 

Сегодня ночью я лежу и опять представляю, как убиваю себя. На этот раз совсем отчетливо и с подробностями. Благо, я помню то ощущение, с каким натягивался удлинитель под Вавилоном. И на минуту задумываюсь о том, как под И. натягивалась верёвка. Хотя я даже не помню, была ли это верёвка.
Ничтожных месяца три и будет год как всё. Я скучаю.

01:42 

Когда мне становится плохо во время просмотра последних «Людей Икс», С. держит меня за руки, чтобы я не била себя - так больно мне от некоторых ситуаций в фильме. Тогда я впервые осознаю в полной мере, что кому-то правда не всё равно, что я наношу себе вред. Что кто-то готов сидеть со мной в кинотеатре и держать за запястья, не давая ничего с собой сделать.

Совсем недавно я рассказываю что-то очень важное и больное для меня, а она совершенно трогательно обхватывает своими руками мои лодыжки и поглаживает, ничего не говоря. Мне кажется, мы бесконечны.

Я еду с дачи в автобусе до станции, мы должны встретиться сразу после моего приезда в Москву, и я смотрю на все эти цветы и растения (пижма, ромашки, чертополох, осока, рогоз, иван-чай и какие-то нежно-синеватые цветочки). И они кажутся мне прекрасными. Я проезжаю мимо вроде бы ничем не примечательных домов, мимо похожих на трущобы местностей, мимо стен гаражей, исписанных граффити, политическими лозунгами и номерами барыг. И всё кажется мне исполненным красоты и смысла. Я тогда понимаю, что это всё она. Именно она для меня наполняет вроде бы неэстетичные и бесполезные с моей точки зрения вещи смыслом и красотой.

Господи, я не знаю, что это происходит. Но я не хочу, чтобы это заканчивалось.

15:53 

12.06.2014 в 01:10
Пишет blueberrysol:

Совершенно не знаю, как рассказывать о важном.
После концерта Xiu Xiu я не обняла Джейми, прошло почти две недели, и я написала ему письмо. Мне не показалось странным рассказывать, что я делала с собой - все ожоги и шрамы, хождение по битому стеклу, удары по собственной голове. Я рассказывала, как себя чувствую и что я чувствую. В этом миллионы оттенков, а названий цветов я не знаю, и мне было сложно решить, что именно стоит писать. Я написала про таблетки - я теперь принимаю антидепрессанты. И про то, как соскучилась по эмоциям, написала тоже.
Я надеялась на ответ, приготовилась ждать, а он написал через час. Он рассказал о своем самочувствии. Это не было отпиской, это было письмом; это дало мне возможность показать, что я беспокоюсь о нем. Когда я написала это, я поняла, что именно это и хотела сказать. В первую очередь мне хотелось не поделиться историей, а показать Джейми, насколько он важен для меня, насколько меня волнует его состояние. И на второе сообщение он тоже ответил, можно было закончить разговор, но он ответил.
Самое главное, что важны даже не слова, важны полутона и интонации. Я ненавижу, когда люди говорят, что жизнь является штукой сложной. Это просто клише, и оно звучит попыткой избавиться от чужих проблем, нежеланием слушать их. Он сказал это иначе. Он сказал, что жизнь сложна, но стоит попытаться прожить ее. Но говорил так, что становилось понятно: улучшения может не наступить, и попытки могут не оправдать ожиданий, но попробовать стоит, причем попробовать именно мне.
Я начинаю плакать, когда вспоминаю об этом письме. И пока мне удается удержаться от слез, я говорю вам:

Вы важны.
Каждый из вас важен.
Постарайтесь об этом помнить.


URL записи

05:27 

30.05.2014 в 04:33
Пишет godblessjules:

почему я люблю джейми стюарта




Страдания и смерть — одни из немногих вещей, про которые с определенностью можно сказать, что они есть.



Музыка никоим образом не очищает меня от гнили, но она служит местом, в которое эту гниль можно направить.



На концертах мы скорее изо всех сил пытаемся сделать что-то, что может тронуть слушателей, — обычно безуспешно, но цель у нас такая.



Смерть — это и друг, и враг. Не только для меня, но, вероятно, для каждого. Смерть-друг — в уверенности, что тебя ожидает вечный покой. Смерть-враг же — власть над людьми, которая вынуждает их быть жадными до жизни и до всех других благ.

Смерть как идея — прекрасна, как факт же – ужасающа.



Жизнь действительно тяжела и тупа. Страдания повсюду и это неизбежный факт. Если ты можешь принять этот факт – тогда он не будет удивлять и контролировать тебя. Может быть вы почувствуете себя менее одинокими? А может быть вы почувствуете себя ещё более безнадёжными?



Не играйте в группе, не живите после 30 лет, не расчёсывайте волосы, не ешьте морковь, не бегайте кругами, не пейте бензин, не слушайте звуки бомб, не воруйте еду, чтобы затем вернуть её обратно на полку, не водите машину в самом центре ада, чтобы потом спать в канаве 5 месяцев, не метайте нож в яблоко и не влюбляйтесь в мёртвого жука.






URL записи

Решила поделиться этим с Котом. В итоге, скинула ему всё-всё-всё. А могла просто дать ссылку на то, откуда это. Как заставить друга читать то, что тебе нравится.

23:33 

Иногда очень не хватает тактильных контактов с людьми. Вроде: держаться за руки, обниматься, чтобы гладили по голове и перебирали волосы. Из-за этого некоторые моменты финального эпизода Ганнибала вызывают желание упасть лицом в стол и рыдать от то ли боли, то ли наслаждения. Ганнибал гладит Уилла по щеке, смотря ему прямо в глаза. Ганнибал гладит его по волосам, прижимая к себе, после того, как вспорол ему живот. Я не знаю, как это назвать. Их взаимодействие такое особенное, близкое, очень-очень интимное, что у меня мурашки по коже при воспоминаниях о некоторых моментах. Я просто умираю где-то внутри, когда смотрю на подобные отношения.
На днях одна знакомая вызвала удивление и обиду одновременно, задав очень стрёмный вопрос "как ты до такого докатилась?", когда я сказала, что хожу на терапию. Понимаю, что глупость - обижаться или как-то серьёзно реагировать на такое. Но многие мои другие действия, о которых она знает, гораздо более оправданно заслуживают такого вопроса, чем всего-навсего помощь самой себе.

20:41 

Что-то весело у меня выходит с Питером в этот раз. То поеду на этих выходных, то переношу из-за др Лав-Лав на следующие, то сижу на Арбате и через чужой телефон покупаю себе самый удобный ближайший билет.
- Алло, я хотела тебе сказать, мама... Нет, нет, я не в Питере ещё, но уезжаю этой ночью.
Такое ощущение, что она за мной следит иногда.

14:28 

Я даже не заметила, как лето стало заканчиваться. Экзамены, документы, ожидание, день рождения, ожидание, много разных дней, вина, новых растений и велосипеда. А тут уже двадцать седьмое - снова на первый курс. Немножечко стыдно за себя и страшно. Стыдно, потому что сверстники выпускаются следующим летом. С другой стороны, я поступила так, как хотела, а это правильно - слушать себя, делать то, что ближе. Страшно, потому что новые люди, неизвестность, а вдруг не понравится или не справлюсь с учёбой. Хотя стараюсь убедить себя, что всё будет нормально.
П. недели две назад выбила меня из колеи своим поведением. Я до сих пор частично в шоке, потому что слишком много неизвестного - принимала ли она таблетки или нет, а сколько, если да. Не знаю, что с ней происходит. Хочу помочь, но чувствую, что это вряд ли в моих силах. Скорее всего, тут нужны специалисты, а не моё желание спасти её. Очень плохо от мысли, что П. может последовать за ним.

15:54 

Работа целиком и полностью послана к чёрту. В среду последний день, а сегодня и в воскресенье я просто беру и не выхожу, потому что надоело, потому что совершенно нет сил. Не пойти бы всей моей кофейне к чёрту, раз уж я с самого начала говорила, что по выходным не работаю, и в так называемых "пожеланиях" даже написала, что в это воскресенье никак не могу, но мне всё равно написали смену. Пусть заставляют писать объяснительную, пусть делают что угодно. Мне попросту плевать на это всё, на выходных я буду в Питере и мне плевать, как они там будут открываться. Гори оно всё синим пламенем.
Собственно говоря, несколько последних дней я чувствовала себя невыносимо плохо. И ещё чаще - абсолютно никак. Я даже не знаю, что мне больше не нравится: рыдать или ощущать пустоту. От первого гудит голова и глаза режет, но вроде бы становится легче. От пустоты абсолютно всё равно, что происходит. От пустоты абсолютно без разницы, буду ли я жить или умру.
Сейчас я в каком-то лихорадочном предвкушении перед дорогой. Пусть она всего-навсего в Петербург, пусть в ней нет ничего необычного и неизвестного. Но движение лучше, чем сидеть на месте.

00:51 

Полагаю, что одно из самых приятных и ужасных явлений - это мечты и мысли о том, как всё сложилось бы, если бы я не делала всё то, что уже сделано. Мне нравится об этом думать. Мне нравится представлять, что каждый из моих выборов был решающим для формирования моей личности. В каком-то смысле так и есть. Но это всё большая ловушка, потому что я неизменно представляю, как моя жизнь меняется в самую лучшую сторону, стоит мне изменить свой выбор. И это вызывает вину или нечто подобное. Я сижу и чувствую себя виноватой за то, что много лет назад бросила играть на пианино. И маленькая девочка, которой это очень нравилось, никогда не станет известной пианисткой, никогда не исполнит где-либо свою-мою-нашу общую любимую Симфонию № 8 Шуберта или что-нибудь из Дебюсси. Она никогда не освоит любой другой музыкальный инструмент, не добьётся известности, не будет счастлива. Потому что её больше нет, так как в какой-то момент я попросту решила бросить занятия, потому что мне было стыдно, что за лето я забыла аккорды, так как читать и ловить ящериц было интереснее. Мне так жаль всё это, хотя, казалось бы, кто может поручиться, что эта девочка не бросила бы играть позже или не стала бы одной из скучных учительниц музыки, или не попала бы под машину в конце учебного года. В том и ловушка, что наше воображение рисует максимально хорошие картинки, из-за которой можно только расстраиваться, что мы - те, кем являемся. Хотя это глупо, потому что мы могли бы быть куда более плохими людьми.

20:32 

Ещё немного и пройдёт две недели, а мне кажется, что прошёл уже месяц, если не больше. Хотя в какие-то моменты мерещится, что всё было только вчера. Не говоря уже про сладостные, но в последствии ужасно горькие мгновения с чувством, что это всё - злой сон. Моё эмоциональное состояние, наверное, может сравниться непостоянством разве что с Мориарти или прогнозом ветров на ближайшую неделю.
Меня кидает вверх, а потом я лечу вниз. И это пока что никак не прекращается. Я устала, у меня еле хватает сил на что-либо. Это ужасно.

URL
23:40 

Вот и всё. Попрощались.

URL
00:27 

Этой истории пришёл конец. Самый реальный из всех концов.

Я помню наши встречи, их было не особо много, наверное. Но какие-то моменты достаточно ярко отпечатались в моей памяти. "Фольга" Арефьевой, дворик на Маяке, сделанная в тот день фотография, которую позже обрезала, оставив одного его. Новогиреево, мы сидим на полу с Р., а он включает разные группы. Именно он открыл для меня музыку как нечто гораздо большее, чем просто фон. Помню, как знакомила его с П. И как рыдала на чьем-то плече, потому что он попал в реанимацию. Потом первая поездка в Минск, я налетаю на него и не хочу отпускать, он смеётся. Потом ноябрь, он нервный и надломанный. Красиво и много говорит, хочет заниматься музыкой, развивать творческий потенциал своих друзей. На вокзале обнимаю его и говорю: "Ты человек, в которого я верю больше всего. Я ни в кого не верю так, как в тебя". Их с П. приезд в Москву. А дальше наша последняя встреча, празднование нового года. И самое ужасное, что действительно самая последняя встреча, если не считать предстоящих похорон.
Это конец, Солнце.

This is the end
Beautiful friend.
This is the end
My only friend, the end.



Прослушать или скачать The Doors The End бесплатно на Простоплеер

URL
21:17 

Я лежу в тёмной комнате, слушаю сопение спящих Ани и П. Все остальные в соседней комнате. Тоже спят. Часа через два уезжать, а уезжать особо не хочется. Хотя только вчера ворчала, что странно встречать новый год не в Москве и заявляла, что не хватает её. Не хватает, наверное, но лишь самую малость, потому что нарушено что-то устоявшееся. Но не зря нарушено, стоит признать. Тут я чувствую себя как дома. В какой-то мере я и есть дома. Эти исписанные и разрисованные стены, поскрипывающие полы и свистящий на газовой плите чайник, широкие подоконники с большими окнами и почти полное отсутствие мебели. Всё это вызывает много щемящей нежности. И ещё можно курить постоянно, заваривать по три раза одну и ту же заварку (плевать, что бледная), спать с Солнцем и П., свернувшись в единый клубок, делиться со всеми ролтоном и передавать трубку по кругу. Вообще, офигеть сколько всего тут можно делать и чувствовать что-то особенное.
Ночью было космически круто и странно. Бегали по лесу с П., ловили пространство и глюки, Косяк пытался нас не потерять, а из дома звонили и наезжали на него, мол, какого чёрта он не может нас, таких неадекватных, привести обратно. Когда вернулись, люди совсем раскричались, а мне попал дым в глаза. И даже самой казалось, что я плачу. Наверное, отчасти так и было, потому что обидно. Кося молодец, не потерял и выгулял нас, а они орут. Но всё обошлось мирно в итоге.
Одним из самых прекрасных моментов был тот, когда мне на детской ж/д показалось, что меня сбил поезд. Я вся растворилась во вспышке тёплого яркого света.

01:41 

Сидела несколькими днями ранее, думала о наступающем празднике и совершенно не знала, куда себя приткнуть. Вернее, обнаружила, что в черте Москвы притыкать-то себя и некуда: люди разъехались, разбрелись по незнакомым. Думала, что придётся запереться в отдельной комнате с котами как в прошлом году и лечь спать. Но тут нежданно-негаданно написала моя дорогая П. Так что 30-го после работы я кидаю рюкзак за плечо, отъезжаю километров на шестьдесят от города и выхожу на трассу. Буду надеяться, что дорога будет ко мне благосклонна как была благосклонна к нам с Полли в ноябре. %)
Уже и нестрашно. Успело протрясти на работе, когда я осознала в полной мере, что поеду одна.

03:48 

В Москве всё тает. Стучит капель, я перепрыгиваю через лужу и замираю. Мне кажется, я могу вечно слушать это кап-кап-кап, стоя в смутно знакомых переулках в девять вечера. Чем же ещё заниматься в выходные, если нога передумала умирать, а сидеть дома осточертело. На одной из улочек я зависаю минут на десять. Мужчина играет на трубе и от этой тоскливой мелодии мне спокойно. Люди проходят мимо, лишь изредка бросая что-нибудь ему. Я долго вслушиваюсь. Он всё играет и играет эту же песню. И я до сих пор не могу понять, нравится ли мне её грустный настрой или она сама.
Вообще, в голову недавно пробралась мысль записывать звуки города. Иногда они лучше любой музыки. А, если повезёт, можно было бы записывать звуки других городов и дорог. В них тоже есть что-то замечательное. Наверное, будь моя воля - заменила бы себе глаза на камеры, потому что красота в глазах смотрящего, как говорится... И с ушами, наверное, что-то похожее.

23:59 

2013

21:53 

К середине недели наконец-то отошла от своей московской тоски. Или она возвращенческая тоска... Надо будет придумать ей название %) Но суть в том, что она нападает на меня сразу, когда поезд приходит в Москву. Мне в таком состоянии хочется лечь и не двигаться, а ещё лучше - махнуть обратно, но так как это невозможно в большинстве случаев - уныние ещё больше. В прошлый раз я просто спала два дня подряд, а в августе спасло знакомство с Книжницей, за что ей безмерные лучи любви до сих пор. В этот же раз спасибо кофейне. Там есть люди-котики, которые одним своим появлением могут заставить меня улыбаться до ушей. А ещё когда подходят люди и говорят о том, какой у нас клёвый кофе... Мне мурлыкать хочется от радости.
Петербург был не совсем зимним вопреки моим предвкушениям - всё потаяло. Зато к отъезду над центром пошёл крупный снег. Никак не могла насмотреться на Спас, не словила Исаакий и не дошла ни до чего-нибудь нового, если не считать района петроградской. Чем больше приезжаю - тем больше хочется возвращаться.
Только вот сейчас я опять рада, что Москва, что шумная и быстрая, знакомая до каждой черточки. Отдохнули и бегаем-с, чай, скоро год кончится.

21:50 

Сложно, до какого-то ужаса в голове и лёгкой тошноты сложно признаваться себе, что что-то идёт не так, что происходящее не настолько радужно, насколько хочется. Спасибо, сил хватает иногда на выстроение этого образа для своей же головы. Самообман далеко не самая хорошая вещь, но иногда нужно, чтобы не потонуть. С другой стороны, нельзя терять понимания, что это отчасти неправда. Иначе заиграешься и это заведёт в болото, откуда уже и не выйти.
Больше всего сейчас боюсь, что завтра при встрече с Солнцем и П. плотину во мне прорвёт, я разрыдаюсь, разорусь, развалюсь и не смогу, совсем-совсем не смогу их отпустить. И тогда не знаю, что будет можно сделать, кроме как уехать в Минск, но ведь я вроде бы вернулась ради высшего образования, Москвы и работы... Вернее, вернулась, чтобы понять, что мне вообще нужно. И отчасти даже получалось, наверное.
Пока вот не они. Рядом с ними слишком хорошо в сравнении с тем, как просто тут, даже если я так и не понимаю свою цель.

URL

гнездо

главная