URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

Пишет Биз Нуар:
10.07.2015 в 22:44


Простите, что лезу, куда не просят, ни вы меня не читаете, ни я вас, но случайно наткнулся на этот пост, почитал комментарии и, честное слово, не нашел в себе силы чтобы просто промолчать.
Очень много текста

URL комментария

Уже давно лежало в черновиках, так что пусть будет.

15:39 

Хочу эту игрушку про 10 фактов, чтобы не думать о своей жизни.

про тройнички.

читать дальше

про вдохновение

читать дальше

про музыку

читать дальше
запись создана: 06.04.2015 в 21:11

01:17 

На днях звонит П. Когда мобильная связь обрывается, я предусмотрительно ставлю телефон на беззвучный режим. И смотрю на то, как высвечивается её имя на экране спустя какое-то время. Я не хочу её слышать. Той же ночью мне снится, как она отрезает себе руку, а потом голову. При этом во сне я испытываю не страх, не боль, а облегчение. Во сне я думаю, что так они хотя бы встретятся.
Сегодня снится много людей в квартире, какие-то ткани, ленты, свечи и благовония. Я наматываю длинные (по колено или около того) бусы вокруг шеи в несколько рядов. И мы с толпой идём куда-то. Куда - не знаю. По ощущениям напомнило Ночь Сказок, которую мы устраивали с Хельтой. Когда-нибудь надо бы осуществить этот сон.

15:28 

Хочу увековечить этот день для себя в записи. Я дозвонилась психологу, скоро она пришлёт мне информацию насчет возможного времени приёма. Спустя месяц или больше терзаний, размышлений и сомнений. Ура. Это только кажется, что сделать звонок - что-то вроде начальных миссий в любой игре. "Наденьте на персонажа кожаный доспех", "купите лук", "поверните камеру влево" etc. На самом деле, это сложно. Сложно сформулировать, что именно тебя волнует, потому что это требует предельной честности с собой и, что ещё страшнее, с другим человеком. Хотя, пожалуй, ещё сложнее признать, что с тобой что-то не так. Не знаю, но почему-то из-за этого сразу чувствуешь вину. Будто это ты сам себе всё подстроил. Не говоря про ситуации, когда человека обвиняют в том, что он слабый из-за его потребности в специалисте. Это безумно глупо. Как обвинять человека с переломом, что он едет в травмпункт и накладывает гипс.

11:08 

Первый в жизни поезд, на который я опоздала. Ровно на шесть минут. И, если бы не некоторое количество алкоголя, что я влила в себя - могло бы стать плохо. Как когда в Минске меня не пустили. Клайд с Котом сопровождали меня до последнего, я всё надеялась (впрочем, едва-едва) успеть. Подошли к единственному поезду, вроде знала, что не мой, но попросила поискать меня в списках. Естественно, никакой меня там не было. И других поездов не было. Я несколько растерянно посмотрела на всё это, села и раскурила трубку. Успокоиться, собраться с мыслями. На самом деле, я была рада. Пошли и сдали билет, как бы забавно это не звучало. Это странно, что можно сдать билет, если поезд уже ушёл.
Сейчас выкурила свою первую сигарету на холодном балконе, щурясь на ярчайшее солнце, проснулась. И даже забавно как-то. Всегда невольно хотела остаться тут хотя бы на лишние двенадцать часов. И получила это.
Если честно, то уезжать всё ещё не хочется, но понимаю, что надо. Я ведь всегда успею вернуться, наверное.

02:00 

"Минск не хочет тебя отпускать" - говорит П., когда я окончательно понимаю, что наебнулась с электронным билетом, потому что покупала его у ржд и могу распечатать только на территории рф. В общем, недоглядела и осталась без поезда. Немного погоревала на плечах моих провожающих, вздохнула и решила бежать на трассу в надежде, что автостоп поможет. Лучше не стало. Часа в три ночи я шла по кромешной тьме (кажется, там был мост) по обочине дороги, спотыкаясь. Шла от выезда из какого-то городка в 50-60 км от Минска в сторону Москвы, было холодно, пальто разошлось, я еле-еле видела что-либо, а проезжающие в сторону Минска машины ослепляли светом фар. На каком-то моменте я практически разрыдалась, позвонила Лав и сказала, что всё пиздец. А потом уехала обратно в Минск, благо, какие-то москвичи подобрали и довезли до дома.
Самое позитивное, что этот пиздец завершился более или менее хорошо. Скорее даже хорошо. Я в 21:50 приземлилась в Домодедово. Слёзы наворачивались на глаза, потому что ура-ура-ура, я наконец-то в Москве, своей любимой славной Москве. :heart:

21:31 

Электричка трогается, гудит и стучит колёсиками. Мой путь начинается. Не могу сосчитать количество попыток отговорить меня от поездки стопом. Но что поделать, если в мою рыжую голову что-то зашло и решило не уходить. На работе все обнимали на прощание и просили себя беречь.
Что ж, надеюсь, дорога и мироздание будут на моей стороне. Хочу попросить всех помолиться за меня кому-нибудь, чтобы мне было спокойнее.

04:05 

В прошлом году, когда я заболевала осенью, Игнат спасал меня своим дачным чаем. Наверное, он ещё спасал и людей вокруг меня этим чаем. Потому что когда я заболеваю, я становлюсь ужасно раздражительной, нервной и попросту невыносимой. Чтобы не ссориться с людьми, я старалась не контактировать с ними, но они хотели контактировать со мной. И выходило что-то плохое. Но потом он дал мне чай и мир стал лучше.
А сейчас опять осень. И этого чая нет. Пытаюсь заменить его тем, что есть дома. Выходит слабовато. Игнат сказал, что постарается выслать мне чай, но обещать не может. Буду надеяться на лучшее.
Всё же скучаю я по Новогиреево. Там было здорово. И у нас с П. всегда было место, где нас ждали.

03:30 

Отец ушёл из семьи, рассказав, что целых семье лет жил, имея любовницу с дочкой на стороне. За маму обидно, потому что она положила почти всю свою жизнь на него, а оказалось, что зря. Но самое раздражающее - он семь лет назад вернулся от этой же женщины и обещал маме, что всё будет хорошо. Зачем возвращался? Зачем врал? Мама была на целых семь лет моложе, здоровее и более или менее оклемалась от этого удара, но поверила и простила, а он снова. Понятия не имею, что будет дальше и как мы будем жить. Больше всего боюсь, что бабушка или дедушка умрут, когда мама им про это расскажет или вскоре после этого.
Хочется к св, смотреть какую-нибудь хуйню и чтобы всё вернулось обратно, но нет.

13:01 

Написанный перед английским пост отдавал неискренностью. В последнее время очень многое, если не всё, кажется ложью.
"Я тебя люблю", "Я буду любить тебя всегда", "Я тебя не брошу", "Я не оставлю тебя в одиночестве" и прочее. Ложь, ложь, ложь, ложь и ещё больше лжи. Ничто не истинно, ничто не вечно. Все наши чувства обманывают нас, потому что они действительны только для одного крохотного мгновения. Но что есть это мгновение в масштабах года и этого места? Не говорю даже про всё время и пространство вселенной.
Это всё ценно и здорово, когда оно есть в тебе. И ты говоришь, веря в это, обманывая себя, потому что тебе хочется верить во что-то вечное или хотя бы долгоиграющее. Ты заранее знаешь, что оно закончится, унеся с собой всё хорошее, но тебе не хватает смелости признать это. Большой замкнутый круг, из которого не можешь найти выход.

23:55 

В какой-то из дней я провожаю своего юного друга до дома на другом конце города, а потом выхожу в центре и гуляю под дождём. Ловлю себя на том, что невольно выискиваю в толпе похожих на него людей. Уже практически нет постоянной грусти, но время от времени паршиво.

URL
00:15 

В одиннадцать мы сидим на остановке с Л. и ждём электричку, на которую опоздали. Это моя суперспособность - опаздывать на пять минут. На улице тепло, но уже вечер и дует ветер. И мы говорим, мы смеёмся. За провода зацепился воздушный шарик или что-то другое, похожее на космонавта в скафандре. Я пытаюсь надеть на Л. куртку, мы спорим, мала ли она ему. Опять смеёмся. И мне так хорошо в этот момент, я так счастлива в этот момент, что хочу, чтобы он длился вечно.
Я пьяна без вина. Это весна, ночь. И у меня есть друг.
Я не одна.

02:45 

Сначала я думала - сожгу всё.
Сожгу открытку с незабудками и строчкой из Одена.
Сожгу письмо со списком фильмов, которые надо было посмотреть.
Сожгу все эти картонные квадратики, подаренные на день Св. Валентина, на которых мы решили писать хорошие события из отношений.
Такое ощущение, что после этого хорошие события кончились, оставив только попытки оживить то, что умерло.
Передумала сейчас - планирую другое.
Планирую носить бусы, сделанные для меня.
Планирую общаться и, возможно, дружить, даже если у меня проблемы с доверием.
Планирую шутить о том, что все расставания к лучшему - тем более, мне сложно в отношения, а она не любит моих котов.
Внутри совсем немного грустно, но только потому что не люблю, когда какие-то вещи не оправдываются.

URL
01:16 

Стабильно считаю себя плохим человеком, а тут чёрт дёрнул совершать добро. Отстояла своё животное с потомством. Вообще, не представляю, как моей матери в голову могло прийти предложить отнести беременного свинца в зоомагазин. Ведь, если ты завёл животное, то несёшь за него ответственность, а перекладывать её на других людей, больше способных навредить, чем помочь - это предательство.
Видела недавно на тамблере призыв заботиться о зверьках с очень правильным аргументом: мы для них целый мир.
Процесс рождения и беременность вызывают у меня отвращение. Раздувшиеся животы, кровь и остатки плаценты. Мерзко. Но при этом, если задуматься, то возникает ощущение как при взгляде на космос. Если задуматься, то в мире стало на целых две жизни больше. Это не прекращает меня поражать.

17:45 

Хочу снег, холод, метель и чтобы зима не кончалась.
Хочу промерзать насквозь, когда ходишь один по центру, пока не стемнеет.
Хочу, чтобы правая рука, держащая сигарету, немела за пару затяжек, а ближе к концу курения мне приходилось использовать левую.

23:44 

Пару дней назад был год. Как раз нашлось:

Если умер друг - не плачь, не грусти,
Он отныне свободен снова,
Он покинул тюрьму и теперь в пути,
Вдалеке от всего земного.

URL
18:59 

2014

22:49 

Порезала палец носиком ёмкости для лимонного сока. На удивление глубоко - залила руки кровью. Она алая, неожиданно яркая. А я до сих пор помню, какой на вкус была его кровь. Наверное, обычно это не то, что помнят люди и что они знают о других.
Вроде бы мне гораздо лучше. Устроилась на работу, пережила два больничных, уже собираюсь увольняться, меняю прически раз в пару месяцев и всё такое. Но накрывает последние дня три. Почти год прошёл. Чем ближе - тем больше всяких разных флешбеков. Я ненавижу этот чёртов праздник и всё, что следует за ним. И больше всего я ненавижу то, что надо как-то жить дальше.

03:49 

Во мне какая-то безразмерная чёрная дыра, из-за которой, наверное, я и чувствую себя преимущественно плохо или никак. Хотя моё плохо можно списать на то, что я долго не поправляюсь полностью. И, соответственно, не выхожу работать.
Весь запал работать, поступать и вообще что-либо делать пропал за время сидения дома. Остался только эскапизм, когда смотришь и читаешь как можно больше, лишь бы не реагировать на реальность.
Ужасно не могу говорить. У меня будто бы нет слов, только какое-то дурацкое мычание. А слова, когда они есть, все не те.

02:56 

В последнее время думаю, что мы с моим психотерапевтом топчемся на одном месте. Хотя понимаю, что это не так. Просто стоит признать, что личность не меняется из-за сиюминутной прихоти и что впереди меня ждёт много внутренней работы над собой. Последнее даже почти не пугает.
Ещё я думаю делать записи об этой самой работе, всяких там выводах и подобном. Что-то, что я не записываю в свой дневник для терапевта, потому что не успеваю/не хочу/веду дневник по-идиотски, заполняя его минут за пятнадцать до занятия. Это единственный минус того, что мы общаемся по скайпу. Раньше у меня на это было полтора часа езды. Только проблема в том, что я не знаю, насколько комфортно мне было бы писать об этом здесь. Такие дела.

гнездо

главная