• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:00 

"Минск не хочет тебя отпускать" - говорит П., когда я окончательно понимаю, что наебнулась с электронным билетом, потому что покупала его у ржд и могу распечатать только на территории рф. В общем, недоглядела и осталась без поезда. Немного погоревала на плечах моих провожающих, вздохнула и решила бежать на трассу в надежде, что автостоп поможет. Лучше не стало. Часа в три ночи я шла по кромешной тьме (кажется, там был мост) по обочине дороги, спотыкаясь. Шла от выезда из какого-то городка в 50-60 км от Минска в сторону Москвы, было холодно, пальто разошлось, я еле-еле видела что-либо, а проезжающие в сторону Минска машины ослепляли светом фар. На каком-то моменте я практически разрыдалась, позвонила Лав и сказала, что всё пиздец. А потом уехала обратно в Минск, благо, какие-то москвичи подобрали и довезли до дома.
Самое позитивное, что этот пиздец завершился более или менее хорошо. Скорее даже хорошо. Я в 21:50 приземлилась в Домодедово. Слёзы наворачивались на глаза, потому что ура-ура-ура, я наконец-то в Москве, своей любимой славной Москве. :heart:

21:17 

Я лежу в тёмной комнате, слушаю сопение спящих Ани и П. Все остальные в соседней комнате. Тоже спят. Часа через два уезжать, а уезжать особо не хочется. Хотя только вчера ворчала, что странно встречать новый год не в Москве и заявляла, что не хватает её. Не хватает, наверное, но лишь самую малость, потому что нарушено что-то устоявшееся. Но не зря нарушено, стоит признать. Тут я чувствую себя как дома. В какой-то мере я и есть дома. Эти исписанные и разрисованные стены, поскрипывающие полы и свистящий на газовой плите чайник, широкие подоконники с большими окнами и почти полное отсутствие мебели. Всё это вызывает много щемящей нежности. И ещё можно курить постоянно, заваривать по три раза одну и ту же заварку (плевать, что бледная), спать с Солнцем и П., свернувшись в единый клубок, делиться со всеми ролтоном и передавать трубку по кругу. Вообще, офигеть сколько всего тут можно делать и чувствовать что-то особенное.
Ночью было космически круто и странно. Бегали по лесу с П., ловили пространство и глюки, Косяк пытался нас не потерять, а из дома звонили и наезжали на него, мол, какого чёрта он не может нас, таких неадекватных, привести обратно. Когда вернулись, люди совсем раскричались, а мне попал дым в глаза. И даже самой казалось, что я плачу. Наверное, отчасти так и было, потому что обидно. Кося молодец, не потерял и выгулял нас, а они орут. Но всё обошлось мирно в итоге.
Одним из самых прекрасных моментов был тот, когда мне на детской ж/д показалось, что меня сбил поезд. Я вся растворилась во вспышке тёплого яркого света.

21:31 

Электричка трогается, гудит и стучит колёсиками. Мой путь начинается. Не могу сосчитать количество попыток отговорить меня от поездки стопом. Но что поделать, если в мою рыжую голову что-то зашло и решило не уходить. На работе все обнимали на прощание и просили себя беречь.
Что ж, надеюсь, дорога и мироздание будут на моей стороне. Хочу попросить всех помолиться за меня кому-нибудь, чтобы мне было спокойнее.

23:59 

2013

01:41 

Сидела несколькими днями ранее, думала о наступающем празднике и совершенно не знала, куда себя приткнуть. Вернее, обнаружила, что в черте Москвы притыкать-то себя и некуда: люди разъехались, разбрелись по незнакомым. Думала, что придётся запереться в отдельной комнате с котами как в прошлом году и лечь спать. Но тут нежданно-негаданно написала моя дорогая П. Так что 30-го после работы я кидаю рюкзак за плечо, отъезжаю километров на шестьдесят от города и выхожу на трассу. Буду надеяться, что дорога будет ко мне благосклонна как была благосклонна к нам с Полли в ноябре. %)
Уже и нестрашно. Успело протрясти на работе, когда я осознала в полной мере, что поеду одна.

03:48 

В Москве всё тает. Стучит капель, я перепрыгиваю через лужу и замираю. Мне кажется, я могу вечно слушать это кап-кап-кап, стоя в смутно знакомых переулках в девять вечера. Чем же ещё заниматься в выходные, если нога передумала умирать, а сидеть дома осточертело. На одной из улочек я зависаю минут на десять. Мужчина играет на трубе и от этой тоскливой мелодии мне спокойно. Люди проходят мимо, лишь изредка бросая что-нибудь ему. Я долго вслушиваюсь. Он всё играет и играет эту же песню. И я до сих пор не могу понять, нравится ли мне её грустный настрой или она сама.
Вообще, в голову недавно пробралась мысль записывать звуки города. Иногда они лучше любой музыки. А, если повезёт, можно было бы записывать звуки других городов и дорог. В них тоже есть что-то замечательное. Наверное, будь моя воля - заменила бы себе глаза на камеры, потому что красота в глазах смотрящего, как говорится... И с ушами, наверное, что-то похожее.

21:53 

К середине недели наконец-то отошла от своей московской тоски. Или она возвращенческая тоска... Надо будет придумать ей название %) Но суть в том, что она нападает на меня сразу, когда поезд приходит в Москву. Мне в таком состоянии хочется лечь и не двигаться, а ещё лучше - махнуть обратно, но так как это невозможно в большинстве случаев - уныние ещё больше. В прошлый раз я просто спала два дня подряд, а в августе спасло знакомство с Книжницей, за что ей безмерные лучи любви до сих пор. В этот же раз спасибо кофейне. Там есть люди-котики, которые одним своим появлением могут заставить меня улыбаться до ушей. А ещё когда подходят люди и говорят о том, какой у нас клёвый кофе... Мне мурлыкать хочется от радости.
Петербург был не совсем зимним вопреки моим предвкушениям - всё потаяло. Зато к отъезду над центром пошёл крупный снег. Никак не могла насмотреться на Спас, не словила Исаакий и не дошла ни до чего-нибудь нового, если не считать района петроградской. Чем больше приезжаю - тем больше хочется возвращаться.
Только вот сейчас я опять рада, что Москва, что шумная и быстрая, знакомая до каждой черточки. Отдохнули и бегаем-с, чай, скоро год кончится.

01:52 

Много всего хотелось бы написать, но нет кристально свободного времени и концентрации. Опять какой-то ворох событий, а собрать их все вместе как-то нормально не выходит. Могу пока что сказать одно: я люблю свою работу %)

04:27 

П. и Солнце уехали ещё в четверг. Прощались на Октябрьской, я стояла на своей рыжей и смотрела на то, как мои родные уезжают вверх на эскалаторе. Теперь осталось слать им письма, потому что в сети никто из них не появляется, и изредка звонить. П. обещает ездить почаще, но я-то понимаю, что вряд ли выйдет так часто, как нам обеим хотелось бы. Зовут к себе в Минск, обещают приютить, просят тоже ездить.
"Эх-мои-хорошие" - выдыхаю я, обнимая их обоих на прощание. Неясно, когда и где ещё встретимся. Остаётся только ждать.

Прослушать или скачать Калинов Мост Блеснет бесплатно на Простоплеер
Эта песня была заслушана до дыр летом и теперь прочно ассоциируется с этими двумя.

21:50 

Сложно, до какого-то ужаса в голове и лёгкой тошноты сложно признаваться себе, что что-то идёт не так, что происходящее не настолько радужно, насколько хочется. Спасибо, сил хватает иногда на выстроение этого образа для своей же головы. Самообман далеко не самая хорошая вещь, но иногда нужно, чтобы не потонуть. С другой стороны, нельзя терять понимания, что это отчасти неправда. Иначе заиграешься и это заведёт в болото, откуда уже и не выйти.
Больше всего сейчас боюсь, что завтра при встрече с Солнцем и П. плотину во мне прорвёт, я разрыдаюсь, разорусь, развалюсь и не смогу, совсем-совсем не смогу их отпустить. И тогда не знаю, что будет можно сделать, кроме как уехать в Минск, но ведь я вроде бы вернулась ради высшего образования, Москвы и работы... Вернее, вернулась, чтобы понять, что мне вообще нужно. И отчасти даже получалось, наверное.
Пока вот не они. Рядом с ними слишком хорошо в сравнении с тем, как просто тут, даже если я так и не понимаю свою цель.

URL
21:33 

Сидели мы с П. в среду в моём подъезде. Сигарет у нас не было, перспективы были не самые лучшие, потому что возвращение моей сестры, отсутствие денег и жилья у самой П. и прочие неприятности. И тут она мне говорит: "А поехали прям сейчас автостопом в Минск". Я смотрю на неё, пристально вглядываюсь, усмехаюсь и соглашаюсь. "Правда?" - удивлённо переспрашивает она. "Я только этого и ждала" - отвечаю я. И ни капли лжи в этом. Собрались за час-два, закинули её вещи в Бутово, связались с Солнцем и в полночь стартовали с кольца, хоть и знали, что это неправильно. Дорога была на нашей стороне, как мне кажется. Часов в 12 по минскому времени мы уже радостно сидели у Игната.

А сейчас я сижу, собираю себя по кусочкам и думаю, зачем вообще вернулась, ведь мы обе там нужны.


13:59 

В семь утра 72-й троллейбус - одно из самых удобных мест в этом мире. Пока все трясутся в метро, я смотрю на слишком зелёную траву и дождь за окном. Входят люди. От них пахнет чистотой, свежестью и теплом. А на запахе дыма от меня можно вешать топор. Позже я осторожно пробираюсь в спящую квартиру, потому что разбудить сестру - страшное дело. Меня встречают радующиеся жизни коты, я зажигаю свой любимый сандал и засыпаю, вспоминая рассказанные сказки.
Всё было так мило и хорошо, что я с большим любопытством жду игры.

04:05 

В прошлом году, когда я заболевала осенью, Игнат спасал меня своим дачным чаем. Наверное, он ещё спасал и людей вокруг меня этим чаем. Потому что когда я заболеваю, я становлюсь ужасно раздражительной, нервной и попросту невыносимой. Чтобы не ссориться с людьми, я старалась не контактировать с ними, но они хотели контактировать со мной. И выходило что-то плохое. Но потом он дал мне чай и мир стал лучше.
А сейчас опять осень. И этого чая нет. Пытаюсь заменить его тем, что есть дома. Выходит слабовато. Игнат сказал, что постарается выслать мне чай, но обещать не может. Буду надеяться на лучшее.
Всё же скучаю я по Новогиреево. Там было здорово. И у нас с П. всегда было место, где нас ждали.

13:23 

Москва-Минск-Петербург и снова Москва.

Это была безумно клёвая поездка. Я рада, что в последний момент сдала билет Минск-Москва и взяла Минск-Петербург.
Я видела Игната и теперь буду век спокойна. Он жив, здоров, радуется. Так что всё хорошо. На его дне рождении просто сидела в стороне и смотрела то в одну точку, то на людей. И была счастлива. Было кайфово. Было действительно спокойно. Полностью. Большинство людей я видела в первый раз. Но чувствовала себя комфортно. Так, будто я их уже знала. Полувещий сон был, забавно как. %) Я могла спокойно озвучивать некоторые мысли, не боясь, что меня не поймут. И Игнат понял меня. С одной фразы. Похвалил, наговорил хороших слов и сказал не бросать свои стихи. А ещё сказал, что я тоже подлечилась. Он прав. И ещё увидел в моей голове индейскую женщину, но это совсем другая история.) Я вернусь в Минск, чувствую. И не раз. Так как они с мамой вернулись туда, а я буду по ним скучать.
В Питере, Петербурге, Ленинграде... Тоже всё было хорошо. Посмотрела на улицу Джона Леннона, не нашла там людей, посидела рядом и почитала надписи. Хотели с Котом купить маркер и написать что-то своё. Но нам стало лень и мы пошли по барам. В итоге, обрела место, заменяющее мне Николай. И опять не дошла до буддийского храма. Всегда оставляю себе поводы вернуться именно в город.
Возвращение было самым дерьмовым ощущением за последнее время. Не считая самого отъезда. Но там хотя бы можно было уснуть и забыть. А тут поезд останавливается, я выхожу из него на платформу, а дальше только хочу лечь на ней и рыдать, рыдать, рыдать. Так как тут было серо, тускло, никто не встречал, всё давило и нагнетало безысходность. Благо, Николай близко. Там меня перестроило и стало хорошо.
Так что я вот дома, из которого отчаянно быстро сваливаю на дачу, потому что чёртова Савёловская достаточно неблизко %)

00:28 

Ну, что ж... Приехав из Питера, не хотела разбирать чемодан, потому что хотела в дорогу. Получили - распишитесь. Конечно, изначальный толчок для поездки совсем не радостен, но теперь всё хорошо. Пакую вещички, подкрашиваю свою сине-зелёную голову обратно в полностью синий и морально готовлюсь к Минску. Жди меня, Беларусь. %)

Разве что грустно слегка, так как возвращаться хочется, но не совсем сразу в Москву. Но что поделать. Изначально вообще не хотелось, но теперь хоть хочется.

05:17 

Хочется много писать в дневник. Но с планшета неудобно, а до ноутбука попросту не добираюсь. Либо работаю, либо отсыпаюсь или ухожу куда-нибудь.
Снился мне (уже вчера) прекрасный сон. Вообще, я проснулась часов 11-12, сонно посмотрела в потолок и решила почитать. В итоге уснула в процессе чтения, обнимая Кортасара. Который очень даже мне понравился. Особенно «Преследователь»

Сначала были какие-то хождения по высотному зданию, поездки на лифте. Мне казалось, что лифт, в котором я еду, упадёт, а я умру, но подобного не случилось. Потом бегала, ловила каких-то знакомых. Странно это всё %) А дальше началось самое интересное.
Была квартира, похожая на мою чем-то, но не особо помню, что с мебелью. Было много людей, большей частью незнакомых. И Игнат. Он мне снится не особо регулярно. Мне вообще не особо регулярно люди снятся. Мы сидели в комнате компанией. На кресле - Игнат. Он был со своими кудрями, торчащими в разные стороны, о которых я знаю по рассказам П. Одет во что-то белое. Спокойный, молчаливый. Гораздо спокойнее и молчаливее того, каким я его помню. Ещё больше похожий на Солнце из Дома Солнца, в честь которого я как-то его и назвала. Кто-то занял стул. В основном люди были на полу или стояли. Сон был очень реалистичным по ощущениям. Наверное, в какой-то степени я себя осознавала и вела как вела бы в реальности. Так что я просто хотела тет-а-тет поговорить с ним. Но все мешали этому, все разговаривали с ним и между собой. Теоретически, это были его друзья. Дальше он отходит то ли курить, то ли куда со своей девушкой. Возможно, это была не его настоящая, а просто абстрактная его девушка. Я жду. Я злюсь. На себя, на людей, на него. Хочется говорить. Потом кусок времени выпадает. Я выхожу на лестничную клетку. Она была действительно похожа на мою. Чтобы сесть я что-то стелила или двигала. Помню, там были стаканы. Возможно, мы пили. И вдруг я пачкаю кровью что-то передвигаемое. Кофту, полотенце или что-то подобное. На полу немного крови. Я несколько удивилась. Спросила у незнакомца, что произошло. И посмотрела на Игната. Он был бледный. И губы красноватые. В крови. Мне говорят, что у него несколько слетела крыша, что-то вроде приступа, и он пытался то ли себя убить, то ли просто сам себя или кого порезал. Но он уже выглядит успокоившимся, улыбается. Опять умиротворённый, как и до. Я беру его за руку и веду в комнату, потому что курить вышли почти все. В комнате сидит одна девушка, но она не мешает. Я сажусь к нему на колени и крепко обнимаю. Он обнимает меня. Разговор я не помню особо. Только кусками. Я говорю, что скучала. Что надо столько всего обсудить, столько всего нового случилось с момента его отъезда. Он соглашается. А потом помню, он говорит, что знает, что ему осталось мало. Возможно, улыбается при этом какой-то особой улыбкой. И я просыпаюсь от будильника. На звонке The Doors - People are strange.

Теперь думаю о том, что надо всеми правдами и неправдами добраться до Минска, чтобы проведать его. Собственно говоря, ради этого на работу я и устроилась. Люди говорят мне, что я хороший друг, раз такое делаю. Но я по-прежнему собой недовольна, потому что считаю, что могла бы работать ещё больше, так как отчасти оплачивать буду и билеты П. Так как не факт, что без неё вообще что-нибудь состоится.

18:18 

Попытки вспомнить, как именно я добралась от метро до дома Клайда, не увенчались успехом. Это вообще тайна.
Успела протерять кольцо. Одно из самых любимых, купленное прошлой весной в день первого похода на Саломею. Грустно, оно мне нравилось больше всех.
Не хочу на поезд, никуда не хочу. У меня есть удобный диван, на котором я позволяю себе отдохнуть.

04:19 

Мы стоим на лестничной клетке в каком-то подъезде, смутно напоминающем мой. Я и П. Мы с ней что-то вроде бы лениво обсуждаем, курим. И тут по лестнице к нам поднимается Игнат. И совершенно спокойно, будто бы это не он отсутствует больше шести месяцев, приветствует нас. Мы рады, готовы прыгать от счастья. Обнимаем его, немного ругаясь. Я чуть ли не физически чувствую, как мне становится легче, спокойнее. Будто бы накапливаемый стресс висит обычно на мне ношей, но он магическим образом его уменьшает или убирает вовсе. Он тоже что-то говорит нам, помню его улыбку...

И я просыпаюсь. Хожу по кваритре сонная, но в достаточно приподнятом настроении. Потом вспоминаю сон и теперь настолько тоскливо, что всё валится из рук. Именно из-за этого я стараюсь избегать сны.

гнездо

главная