• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 

В последнее время думаю, что мы с моим психотерапевтом топчемся на одном месте. Хотя понимаю, что это не так. Просто стоит признать, что личность не меняется из-за сиюминутной прихоти и что впереди меня ждёт много внутренней работы над собой. Последнее даже почти не пугает.
Ещё я думаю делать записи об этой самой работе, всяких там выводах и подобном. Что-то, что я не записываю в свой дневник для терапевта, потому что не успеваю/не хочу/веду дневник по-идиотски, заполняя его минут за пятнадцать до занятия. Это единственный минус того, что мы общаемся по скайпу. Раньше у меня на это было полтора часа езды. Только проблема в том, что я не знаю, насколько комфортно мне было бы писать об этом здесь. Такие дела.

00:24 

Когда я ждала автобуса, увидела издали очень похожего на Солнце вьюношу. Рост, телосложение, тип кудрявости.
На следующий же день ко мне в метро подошла девушка с глазами как у Анны и спросила, не нужна ли мне помощь.
А сегодня, выйдя на улицу, я предалась тихой ностальгии про то, как почти год назад мы уехали в Минск с П.

Я понимаю, что ужасно скучаю. По нему, по Ане, по тем отношениям с П., что были у нас тогда. Но делать нечего. Остаётся только носить его куртку и иногда включать записи стихов, если кажется, что забываю голос.

17:26 

Сегодня ночью я лежу и опять представляю, как убиваю себя. На этот раз совсем отчетливо и с подробностями. Благо, я помню то ощущение, с каким натягивался удлинитель под Вавилоном. И на минуту задумываюсь о том, как под И. натягивалась верёвка. Хотя я даже не помню, была ли это верёвка.
Ничтожных месяца три и будет год как всё. Я скучаю.

01:17 

На днях звонит П. Когда мобильная связь обрывается, я предусмотрительно ставлю телефон на беззвучный режим. И смотрю на то, как высвечивается её имя на экране спустя какое-то время. Я не хочу её слышать. Той же ночью мне снится, как она отрезает себе руку, а потом голову. При этом во сне я испытываю не страх, не боль, а облегчение. Во сне я думаю, что так они хотя бы встретятся.
Сегодня снится много людей в квартире, какие-то ткани, ленты, свечи и благовония. Я наматываю длинные (по колено или около того) бусы вокруг шеи в несколько рядов. И мы с толпой идём куда-то. Куда - не знаю. По ощущениям напомнило Ночь Сказок, которую мы устраивали с Хельтой. Когда-нибудь надо бы осуществить этот сон.

01:42 

Когда мне становится плохо во время просмотра последних «Людей Икс», С. держит меня за руки, чтобы я не била себя - так больно мне от некоторых ситуаций в фильме. Тогда я впервые осознаю в полной мере, что кому-то правда не всё равно, что я наношу себе вред. Что кто-то готов сидеть со мной в кинотеатре и держать за запястья, не давая ничего с собой сделать.

Совсем недавно я рассказываю что-то очень важное и больное для меня, а она совершенно трогательно обхватывает своими руками мои лодыжки и поглаживает, ничего не говоря. Мне кажется, мы бесконечны.

Я еду с дачи в автобусе до станции, мы должны встретиться сразу после моего приезда в Москву, и я смотрю на все эти цветы и растения (пижма, ромашки, чертополох, осока, рогоз, иван-чай и какие-то нежно-синеватые цветочки). И они кажутся мне прекрасными. Я проезжаю мимо вроде бы ничем не примечательных домов, мимо похожих на трущобы местностей, мимо стен гаражей, исписанных граффити, политическими лозунгами и номерами барыг. И всё кажется мне исполненным красоты и смысла. Я тогда понимаю, что это всё она. Именно она для меня наполняет вроде бы неэстетичные и бесполезные с моей точки зрения вещи смыслом и красотой.

Господи, я не знаю, что это происходит. Но я не хочу, чтобы это заканчивалось.

15:53 

12.06.2014 в 01:10
Пишет blueberrysol:

Совершенно не знаю, как рассказывать о важном.
После концерта Xiu Xiu я не обняла Джейми, прошло почти две недели, и я написала ему письмо. Мне не показалось странным рассказывать, что я делала с собой - все ожоги и шрамы, хождение по битому стеклу, удары по собственной голове. Я рассказывала, как себя чувствую и что я чувствую. В этом миллионы оттенков, а названий цветов я не знаю, и мне было сложно решить, что именно стоит писать. Я написала про таблетки - я теперь принимаю антидепрессанты. И про то, как соскучилась по эмоциям, написала тоже.
Я надеялась на ответ, приготовилась ждать, а он написал через час. Он рассказал о своем самочувствии. Это не было отпиской, это было письмом; это дало мне возможность показать, что я беспокоюсь о нем. Когда я написала это, я поняла, что именно это и хотела сказать. В первую очередь мне хотелось не поделиться историей, а показать Джейми, насколько он важен для меня, насколько меня волнует его состояние. И на второе сообщение он тоже ответил, можно было закончить разговор, но он ответил.
Самое главное, что важны даже не слова, важны полутона и интонации. Я ненавижу, когда люди говорят, что жизнь является штукой сложной. Это просто клише, и оно звучит попыткой избавиться от чужих проблем, нежеланием слушать их. Он сказал это иначе. Он сказал, что жизнь сложна, но стоит попытаться прожить ее. Но говорил так, что становилось понятно: улучшения может не наступить, и попытки могут не оправдать ожиданий, но попробовать стоит, причем попробовать именно мне.
Я начинаю плакать, когда вспоминаю об этом письме. И пока мне удается удержаться от слез, я говорю вам:

Вы важны.
Каждый из вас важен.
Постарайтесь об этом помнить.


URL записи

08:37 

Даже когда мне очень плохо, я помню, что в мире есть люди, которым куда хуже, чем мне. И те, кому куда лучше, чем мне. Обесценивает ли это мои страдания или нет? Делает ли это их важнее или никчемнее в моих глаза? Не знаю. Кот говорит, что это помогает ему. Вернее, даже не столько это, сколько знание о том, что из этого всего можно выбраться. Только на меня не действует. Такое ощущение, что это из-за какого-то внутреннего обратного знания. Как бы тебе не было хорошо, как бы удачно не складывалась твоя жизнь - это всё не помешает тебе убить себя в любой момент.
На Xiu Xiu я просто замерла в одной позе. Я не могла двигаться, разве что изредка смотрела на тех, кто был со мной, и терзала руками эту несчастную сетку. Наверное, в какой-то мере это был акт душевного стриптиза, будто Джейми снимал с себя всё перед залом, слой за слоем. Не знаю, что именно за "всё", но мне кажется, что его когда-нибудь не останется. Он растает в воздухе, исчезнет. Словно не было. Останется только музыка.

05:27 

30.05.2014 в 04:33
Пишет godblessjules:

почему я люблю джейми стюарта




Страдания и смерть — одни из немногих вещей, про которые с определенностью можно сказать, что они есть.



Музыка никоим образом не очищает меня от гнили, но она служит местом, в которое эту гниль можно направить.



На концертах мы скорее изо всех сил пытаемся сделать что-то, что может тронуть слушателей, — обычно безуспешно, но цель у нас такая.



Смерть — это и друг, и враг. Не только для меня, но, вероятно, для каждого. Смерть-друг — в уверенности, что тебя ожидает вечный покой. Смерть-враг же — власть над людьми, которая вынуждает их быть жадными до жизни и до всех других благ.

Смерть как идея — прекрасна, как факт же – ужасающа.



Жизнь действительно тяжела и тупа. Страдания повсюду и это неизбежный факт. Если ты можешь принять этот факт – тогда он не будет удивлять и контролировать тебя. Может быть вы почувствуете себя менее одинокими? А может быть вы почувствуете себя ещё более безнадёжными?



Не играйте в группе, не живите после 30 лет, не расчёсывайте волосы, не ешьте морковь, не бегайте кругами, не пейте бензин, не слушайте звуки бомб, не воруйте еду, чтобы затем вернуть её обратно на полку, не водите машину в самом центре ада, чтобы потом спать в канаве 5 месяцев, не метайте нож в яблоко и не влюбляйтесь в мёртвого жука.






URL записи

Решила поделиться этим с Котом. В итоге, скинула ему всё-всё-всё. А могла просто дать ссылку на то, откуда это. Как заставить друга читать то, что тебе нравится.

23:33 

Иногда очень не хватает тактильных контактов с людьми. Вроде: держаться за руки, обниматься, чтобы гладили по голове и перебирали волосы. Из-за этого некоторые моменты финального эпизода Ганнибала вызывают желание упасть лицом в стол и рыдать от то ли боли, то ли наслаждения. Ганнибал гладит Уилла по щеке, смотря ему прямо в глаза. Ганнибал гладит его по волосам, прижимая к себе, после того, как вспорол ему живот. Я не знаю, как это назвать. Их взаимодействие такое особенное, близкое, очень-очень интимное, что у меня мурашки по коже при воспоминаниях о некоторых моментах. Я просто умираю где-то внутри, когда смотрю на подобные отношения.
На днях одна знакомая вызвала удивление и обиду одновременно, задав очень стрёмный вопрос "как ты до такого докатилась?", когда я сказала, что хожу на терапию. Понимаю, что глупость - обижаться или как-то серьёзно реагировать на такое. Но многие мои другие действия, о которых она знает, гораздо более оправданно заслуживают такого вопроса, чем всего-навсего помощь самой себе.

15:28 

Хочу увековечить этот день для себя в записи. Я дозвонилась психологу, скоро она пришлёт мне информацию насчет возможного времени приёма. Спустя месяц или больше терзаний, размышлений и сомнений. Ура. Это только кажется, что сделать звонок - что-то вроде начальных миссий в любой игре. "Наденьте на персонажа кожаный доспех", "купите лук", "поверните камеру влево" etc. На самом деле, это сложно. Сложно сформулировать, что именно тебя волнует, потому что это требует предельной честности с собой и, что ещё страшнее, с другим человеком. Хотя, пожалуй, ещё сложнее признать, что с тобой что-то не так. Не знаю, но почему-то из-за этого сразу чувствуешь вину. Будто это ты сам себе всё подстроил. Не говоря про ситуации, когда человека обвиняют в том, что он слабый из-за его потребности в специалисте. Это безумно глупо. Как обвинять человека с переломом, что он едет в травмпункт и накладывает гипс.

20:41 

Что-то весело у меня выходит с Питером в этот раз. То поеду на этих выходных, то переношу из-за др Лав-Лав на следующие, то сижу на Арбате и через чужой телефон покупаю себе самый удобный ближайший билет.
- Алло, я хотела тебе сказать, мама... Нет, нет, я не в Питере ещё, но уезжаю этой ночью.
Такое ощущение, что она за мной следит иногда.

08:33 

Даже спросонья ничто не бодрит так, как предвкушение поездки. И вот я подскакиваю ещё до чужих будильников, не говоря уж о своих. Но чего подскакивать? Рюкзак собран почти полностью, а мысленно так на все 150%, что ещё важнее, потому что иначе как успеть его собрать за минут пятнадцать, если и планов-то нет. Вчера обменяла возможность ехать с Полли на сон, сегодня его же променяла на возможность ехать при дневном свете. Буду надеяться, за среднее время прохождения доберусь. Что ж, Москва-Кубинка-Минск и томик Бродского ждут меня.

11:08 

Первый в жизни поезд, на который я опоздала. Ровно на шесть минут. И, если бы не некоторое количество алкоголя, что я влила в себя - могло бы стать плохо. Как когда в Минске меня не пустили. Клайд с Котом сопровождали меня до последнего, я всё надеялась (впрочем, едва-едва) успеть. Подошли к единственному поезду, вроде знала, что не мой, но попросила поискать меня в списках. Естественно, никакой меня там не было. И других поездов не было. Я несколько растерянно посмотрела на всё это, села и раскурила трубку. Успокоиться, собраться с мыслями. На самом деле, я была рада. Пошли и сдали билет, как бы забавно это не звучало. Это странно, что можно сдать билет, если поезд уже ушёл.
Сейчас выкурила свою первую сигарету на холодном балконе, щурясь на ярчайшее солнце, проснулась. И даже забавно как-то. Всегда невольно хотела остаться тут хотя бы на лишние двенадцать часов. И получила это.
Если честно, то уезжать всё ещё не хочется, но понимаю, что надо. Я ведь всегда успею вернуться, наверное.

11:11 

На самом деле, мне болезненно сильно нужно вести какой-то регулярный дневник, записывать туда свои мысли, стихи или просто какие-то строчки. Сидеть и долго писать от руки. Обычно я всегда ношу с собой блокнот, но сейчас он мне кажется слишком маленьким, потрепанным и смешным. Петербург соблазняет меня многочисленными буквоедами и прекрасным Домом книги, где ассортимент всевозможных блокнотов и ежедневников поражает моё воображение и превосходит московские магазины, в которые я хожу. Но как-то всё не то. Как-то всё не так. Да и дома целая стопка неиспользованных блокнотов ждёт меня. Хотя всё равно чего-то не хватает. И это безумно раздражает меня, а раздражение изматывает. Вроде бы живём в век, когда чего только не производят, но эта проблема меня не покидает.
Вообще, забавно. Бегаю по Питеру в снег и снимаю на планшет какие-то любимые штуки. И жажду всё-таки фотоаппарат. А началось всё с простой просьбы Эв прислать фото из Петербурга. %)

15:54 

Работа целиком и полностью послана к чёрту. В среду последний день, а сегодня и в воскресенье я просто беру и не выхожу, потому что надоело, потому что совершенно нет сил. Не пойти бы всей моей кофейне к чёрту, раз уж я с самого начала говорила, что по выходным не работаю, и в так называемых "пожеланиях" даже написала, что в это воскресенье никак не могу, но мне всё равно написали смену. Пусть заставляют писать объяснительную, пусть делают что угодно. Мне попросту плевать на это всё, на выходных я буду в Питере и мне плевать, как они там будут открываться. Гори оно всё синим пламенем.
Собственно говоря, несколько последних дней я чувствовала себя невыносимо плохо. И ещё чаще - абсолютно никак. Я даже не знаю, что мне больше не нравится: рыдать или ощущать пустоту. От первого гудит голова и глаза режет, но вроде бы становится легче. От пустоты абсолютно всё равно, что происходит. От пустоты абсолютно без разницы, буду ли я жить или умру.
Сейчас я в каком-то лихорадочном предвкушении перед дорогой. Пусть она всего-навсего в Петербург, пусть в ней нет ничего необычного и неизвестного. Но движение лучше, чем сидеть на месте.

19:47 

Господи, что ж так тоскливо. Хоть волком вой, а потом - зарывайся в сугробы. Сходила вчера на мессу (не знаю, можно ли было мне там присутствовать), стало немного лучше. Только совсем не хотелось уходить, но пришлось. Сегодня же опять всё несколько расшаталось. Не могу понять, мне кажется или правда сложно взаимодействовать с людьми. Или это просто люди из тех, с которыми сейчас нелегко - требуют какой-то эмоциональной отдачи, чего-то такого. А я могу назвать тысячу и одну вещь или явление, которые люблю, но практически ни одного человека из живых и существующих. В голове есть идея, что это потому что люблю всех одинаково или одинаково не очень люблю всех.
Жаль, что работа и нельзя запереться на ближайшее "пока не станет лучше" в своей комнате, выходя только по каким-то крайним необходимостям, замотаться в одеяло и делать вид, что меня не существует.

URL
20:32 

Ещё немного и пройдёт две недели, а мне кажется, что прошёл уже месяц, если не больше. Хотя в какие-то моменты мерещится, что всё было только вчера. Не говоря уже про сладостные, но в последствии ужасно горькие мгновения с чувством, что это всё - злой сон. Моё эмоциональное состояние, наверное, может сравниться непостоянством разве что с Мориарти или прогнозом ветров на ближайшую неделю.
Меня кидает вверх, а потом я лечу вниз. И это пока что никак не прекращается. Я устала, у меня еле хватает сил на что-либо. Это ужасно.

URL
23:40 

Вот и всё. Попрощались.

URL
00:27 

Этой истории пришёл конец. Самый реальный из всех концов.

Я помню наши встречи, их было не особо много, наверное. Но какие-то моменты достаточно ярко отпечатались в моей памяти. "Фольга" Арефьевой, дворик на Маяке, сделанная в тот день фотография, которую позже обрезала, оставив одного его. Новогиреево, мы сидим на полу с Р., а он включает разные группы. Именно он открыл для меня музыку как нечто гораздо большее, чем просто фон. Помню, как знакомила его с П. И как рыдала на чьем-то плече, потому что он попал в реанимацию. Потом первая поездка в Минск, я налетаю на него и не хочу отпускать, он смеётся. Потом ноябрь, он нервный и надломанный. Красиво и много говорит, хочет заниматься музыкой, развивать творческий потенциал своих друзей. На вокзале обнимаю его и говорю: "Ты человек, в которого я верю больше всего. Я ни в кого не верю так, как в тебя". Их с П. приезд в Москву. А дальше наша последняя встреча, празднование нового года. И самое ужасное, что действительно самая последняя встреча, если не считать предстоящих похорон.
Это конец, Солнце.

This is the end
Beautiful friend.
This is the end
My only friend, the end.



Прослушать или скачать The Doors The End бесплатно на Простоплеер

URL
21:14 

"Как ты можешь настолько сомневаться во мне? Что за недоверие, Кот? Если бы он вернулся - я обязательно сообщила бы" - грустно и, может, слегка обидевшись, говорит П.
Я поняла, что он не нашёлся ещё вчера, когда увидела сообщение Сени на его странице. В глубине души лелеяла осколки надежды, что это просто она забыла, не смогла. Но нет, не вернулся. Прошла неделя, Аня написала заявление в милицию, а меня просит не сходить с ума, не волноваться. Я стараюсь всеми силами и пытаюсь утопиться в работе и сериалах. Лишь бы не думать о чем-то плохом. Он мне снился, мы смеялись, были где-то, где тепло и песок, обсуждали шалфей предсказателей и курили трубку. Пока он не найдётся, я вряд ли вернусь в Минск.

URL

гнездо

главная