URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Прошло две недели с тех пор, как умерла Дженис. Она прожила у нас совсем мало, но я так быстро к ней привязалась, что сама этому удивляюсь. Я всегда думала, что вырасту и когда-нибудь заведу себе трёхцветку и назову её Дженис. И тут вот мы взяли её. Такая крошечная, всего месячная, трёхцветная и ласковая. Я так верила в то, что она поправится, но у панлейки смертность 90% для котят. Это ужасно, когда есть вещи, с которыми мы не можем ничего сделать.
На протяжении этих двух недель я плавно иду по пизде. Чувствую себя то апатично, то безумно подавленно, то грустно, то тревожно. Не нахожу в себе сил вставать по утрам, потому что снова не вижу ни в чем смысла. Мало вижусь со Св и не говорю ей, что чувствую это, потому что не хочу расстраивать. Ругаюсь с матерью по пустякам, пропускаю занятия, не дописываю курсовую. Пассивно хочется умереть, но я знаю, что не способна, и это раздражает. Единственное, что доставляет какую-то радость и иногда даёт энергию - Овервотч, но медленно начинаю терять заинтересованность и в нём. Не знаю, что буду делать, когда всё прекратит меня радовать и интересовать.

03:30 

Отец ушёл из семьи, рассказав, что целых семье лет жил, имея любовницу с дочкой на стороне. За маму обидно, потому что она положила почти всю свою жизнь на него, а оказалось, что зря. Но самое раздражающее - он семь лет назад вернулся от этой же женщины и обещал маме, что всё будет хорошо. Зачем возвращался? Зачем врал? Мама была на целых семь лет моложе, здоровее и более или менее оклемалась от этого удара, но поверила и простила, а он снова. Понятия не имею, что будет дальше и как мы будем жить. Больше всего боюсь, что бабушка или дедушка умрут, когда мама им про это расскажет или вскоре после этого.
Хочется к св, смотреть какую-нибудь хуйню и чтобы всё вернулось обратно, но нет.

03:43 

И ведь почти год не писала. То одно, то другое. Да ещё и еле живой ноутбук, с которого даже минимум для учёбы делать было сложно.
Мир тесный, потому что св оказалась другом детства одного человека, которого я случайно нашла через ле миз прошлым летом. Очень странная ситуация. Вообще, многое со св кажется странным и, наверное, даже удивительным. В сентябре будет год как мы знакомы. И месяцем позже год как мы встречаемся. И я до сих пор не могу в это поверить, потому что обычно за полгода всё надоедает, раздражает и рушится, а тут вроде бы всё не так уж плохо...? До сих пор считаю, что она слишком хороша для меня. И в целом ситуация странная, потому что ты видишь человека в первый раз на университетском мероприятии и сразу же замечаешь, что типаж твой. Начинаешь общаться, ожидая какого-нибудь пиздеца, а его нет. В конце концов, начинаешь переживать, что человек не играет за твою команду, а она всеми способами посылает знаки, что играет. Ну и потом всё приходит к отношениям... К году отношений??? То есть я привыкла, что такое бывает в счастливых фичках или ещё где, а вот в жизни как-то не. Всё ещё удивляюсь и никогда не прекращу.

16:45 

Пока не стало слишком холодно, можно позволить себе сидеть с открытым балконом, чтобы слышать шум дождя. Рядом, в кресле, лежит спящий кот и умиротворённо посапывает. Если прикоснуться к нему, то он начнёт тарахтеть, пару раз сонно моргнёт и продолжит спать.
Вчера была первая лекция. А ещё я снова увидела И. во сне. Он всё говорил, что убьёт себя. Мне хотелось его спасти, но я знала, что это невозможно. Не знаю, какие из снов лучше: от которых чувствуешь бессилие или от которых впадаешь в отчаяние. Иногда из-за них хочется никогда больше не спать.
На удивление хорошо от вернувшегося чувства, что мир заново отстраивается. На этот раз оно менее хрупкое и более пластичное, более живое. И мир становится таким же.

14:28 

Я даже не заметила, как лето стало заканчиваться. Экзамены, документы, ожидание, день рождения, ожидание, много разных дней, вина, новых растений и велосипеда. А тут уже двадцать седьмое - снова на первый курс. Немножечко стыдно за себя и страшно. Стыдно, потому что сверстники выпускаются следующим летом. С другой стороны, я поступила так, как хотела, а это правильно - слушать себя, делать то, что ближе. Страшно, потому что новые люди, неизвестность, а вдруг не понравится или не справлюсь с учёбой. Хотя стараюсь убедить себя, что всё будет нормально.
П. недели две назад выбила меня из колеи своим поведением. Я до сих пор частично в шоке, потому что слишком много неизвестного - принимала ли она таблетки или нет, а сколько, если да. Не знаю, что с ней происходит. Хочу помочь, но чувствую, что это вряд ли в моих силах. Скорее всего, тут нужны специалисты, а не моё желание спасти её. Очень плохо от мысли, что П. может последовать за ним.

13:05 

Пишет Биз Нуар:
10.07.2015 в 22:44


Простите, что лезу, куда не просят, ни вы меня не читаете, ни я вас, но случайно наткнулся на этот пост, почитал комментарии и, честное слово, не нашел в себе силы чтобы просто промолчать.
Очень много текста

URL комментария

Уже давно лежало в черновиках, так что пусть будет.

13:01 

Написанный перед английским пост отдавал неискренностью. В последнее время очень многое, если не всё, кажется ложью.
"Я тебя люблю", "Я буду любить тебя всегда", "Я тебя не брошу", "Я не оставлю тебя в одиночестве" и прочее. Ложь, ложь, ложь, ложь и ещё больше лжи. Ничто не истинно, ничто не вечно. Все наши чувства обманывают нас, потому что они действительны только для одного крохотного мгновения. Но что есть это мгновение в масштабах года и этого места? Не говорю даже про всё время и пространство вселенной.
Это всё ценно и здорово, когда оно есть в тебе. И ты говоришь, веря в это, обманывая себя, потому что тебе хочется верить во что-то вечное или хотя бы долгоиграющее. Ты заранее знаешь, что оно закончится, унеся с собой всё хорошее, но тебе не хватает смелости признать это. Большой замкнутый круг, из которого не можешь найти выход.

23:55 

В какой-то из дней я провожаю своего юного друга до дома на другом конце города, а потом выхожу в центре и гуляю под дождём. Ловлю себя на том, что невольно выискиваю в толпе похожих на него людей. Уже практически нет постоянной грусти, но время от времени паршиво.

URL
15:48 

Ноутбук умер как раз незадолго до того, как выложили всякие полезные материалы к экзаменам. Не очень мне везёт, так как с планшета посмотреть их невозможно. На самом деле, с него даже избранное еле читается, но приходится изворачиваться и обновлять фест. Отличная закономерность: имела возможность проверять и любила это делать - никто почти не писал; потеряла возможность, а обновление стало пыткой - пришла пора оживления.
Вижу многих, с кем какое-то время даже не общались, потому что расстояния или разные пути. А сейчас сталкиваемся, связываемся, протягиваем заново руки, восстанавливаем мостики. И всё становится хорошо. С кем-то будто знакомимся заново, с кем-то комфортно как прежде, кто-то будто и не покидал меня. Мир предельно хрупкий, но отстраивается заново. Отстраивается лишь для меня, что ценно и трепетно.

15:39 

Хочу эту игрушку про 10 фактов, чтобы не думать о своей жизни.

про тройнички.

читать дальше

про вдохновение

читать дальше

про музыку

читать дальше
запись создана: 06.04.2015 в 21:11

00:15 

В одиннадцать мы сидим на остановке с Л. и ждём электричку, на которую опоздали. Это моя суперспособность - опаздывать на пять минут. На улице тепло, но уже вечер и дует ветер. И мы говорим, мы смеёмся. За провода зацепился воздушный шарик или что-то другое, похожее на космонавта в скафандре. Я пытаюсь надеть на Л. куртку, мы спорим, мала ли она ему. Опять смеёмся. И мне так хорошо в этот момент, я так счастлива в этот момент, что хочу, чтобы он длился вечно.
Я пьяна без вина. Это весна, ночь. И у меня есть друг.
Я не одна.

02:45 

Сначала я думала - сожгу всё.
Сожгу открытку с незабудками и строчкой из Одена.
Сожгу письмо со списком фильмов, которые надо было посмотреть.
Сожгу все эти картонные квадратики, подаренные на день Св. Валентина, на которых мы решили писать хорошие события из отношений.
Такое ощущение, что после этого хорошие события кончились, оставив только попытки оживить то, что умерло.
Передумала сейчас - планирую другое.
Планирую носить бусы, сделанные для меня.
Планирую общаться и, возможно, дружить, даже если у меня проблемы с доверием.
Планирую шутить о том, что все расставания к лучшему - тем более, мне сложно в отношения, а она не любит моих котов.
Внутри совсем немного грустно, но только потому что не люблю, когда какие-то вещи не оправдываются.

URL
01:16 

Стабильно считаю себя плохим человеком, а тут чёрт дёрнул совершать добро. Отстояла своё животное с потомством. Вообще, не представляю, как моей матери в голову могло прийти предложить отнести беременного свинца в зоомагазин. Ведь, если ты завёл животное, то несёшь за него ответственность, а перекладывать её на других людей, больше способных навредить, чем помочь - это предательство.
Видела недавно на тамблере призыв заботиться о зверьках с очень правильным аргументом: мы для них целый мир.
Процесс рождения и беременность вызывают у меня отвращение. Раздувшиеся животы, кровь и остатки плаценты. Мерзко. Но при этом, если задуматься, то возникает ощущение как при взгляде на космос. Если задуматься, то в мире стало на целых две жизни больше. Это не прекращает меня поражать.

17:45 

Хочу снег, холод, метель и чтобы зима не кончалась.
Хочу промерзать насквозь, когда ходишь один по центру, пока не стемнеет.
Хочу, чтобы правая рука, держащая сигарету, немела за пару затяжек, а ближе к концу курения мне приходилось использовать левую.

03:07 

Девять дней как умерла сестра отца. Очень сложно называть её тётей, потому что я была ещё младенцем, когда видела её в первый и последний раз. Никто толком и не расстроился, не считая отца. "Отмучилась. И нас отмучила" - сказала мать. Кроме отца никого и нет. Родители мертвы. Сын пару лет как.

URL
00:51 

Полагаю, что одно из самых приятных и ужасных явлений - это мечты и мысли о том, как всё сложилось бы, если бы я не делала всё то, что уже сделано. Мне нравится об этом думать. Мне нравится представлять, что каждый из моих выборов был решающим для формирования моей личности. В каком-то смысле так и есть. Но это всё большая ловушка, потому что я неизменно представляю, как моя жизнь меняется в самую лучшую сторону, стоит мне изменить свой выбор. И это вызывает вину или нечто подобное. Я сижу и чувствую себя виноватой за то, что много лет назад бросила играть на пианино. И маленькая девочка, которой это очень нравилось, никогда не станет известной пианисткой, никогда не исполнит где-либо свою-мою-нашу общую любимую Симфонию № 8 Шуберта или что-нибудь из Дебюсси. Она никогда не освоит любой другой музыкальный инструмент, не добьётся известности, не будет счастлива. Потому что её больше нет, так как в какой-то момент я попросту решила бросить занятия, потому что мне было стыдно, что за лето я забыла аккорды, так как читать и ловить ящериц было интереснее. Мне так жаль всё это, хотя, казалось бы, кто может поручиться, что эта девочка не бросила бы играть позже или не стала бы одной из скучных учительниц музыки, или не попала бы под машину в конце учебного года. В том и ловушка, что наше воображение рисует максимально хорошие картинки, из-за которой можно только расстраиваться, что мы - те, кем являемся. Хотя это глупо, потому что мы могли бы быть куда более плохими людьми.

23:44 

Пару дней назад был год. Как раз нашлось:

Если умер друг - не плачь, не грусти,
Он отныне свободен снова,
Он покинул тюрьму и теперь в пути,
Вдалеке от всего земного.

URL
18:59 

2014

22:49 

Порезала палец носиком ёмкости для лимонного сока. На удивление глубоко - залила руки кровью. Она алая, неожиданно яркая. А я до сих пор помню, какой на вкус была его кровь. Наверное, обычно это не то, что помнят люди и что они знают о других.
Вроде бы мне гораздо лучше. Устроилась на работу, пережила два больничных, уже собираюсь увольняться, меняю прически раз в пару месяцев и всё такое. Но накрывает последние дня три. Почти год прошёл. Чем ближе - тем больше всяких разных флешбеков. Я ненавижу этот чёртов праздник и всё, что следует за ним. И больше всего я ненавижу то, что надо как-то жить дальше.

21:13 

Снилось, что я разговариваю с кем-то из школы, а потом попадаю в какой-то дурной трип. И мне ужасно плохо, я не хочу, чтобы сознание ускользало, но оно всё равно ускользает. Когда прихожу в себя, руки в крови, потому что я ногтями разодрала себе ладонь. Густая тёмная кровь течёт как йогурт к запястью и ниже.
А потом я просыпаюсь в холодном поту за несколько часов до подъёма на работу.

гнездо

главная